震撼的畫面 (中五級 藍健)

  夏日炎炎,甘肅的街上猶如蒸籠一般,幾乎要把大地上所有生物都蒸發掉。我和朋友來了近一個星期,但仍未能適應這裏的天氣。

  我們二人在路上走着,當我們正在商量要到哪兒打發時間,我看見一對母子手牽着手,橫過馬路。母親一直板着臉,沒給兒子半點好面色看,似對他有着諸多不滿。而她那尖銳的責罵聲更是讓人感到萬分刺耳。

  轉眼間,一輪裝滿了西瓜的大卡車突然拐過彎,直向那母子倆衝去。這時,卡車司機急忙地扭動控制盤,使卡車轉換方向,撞向了一根電燈上,避開了那兩母子。

  車上的西瓜不斷地往地上掉。看着那一個個又圓又大的西瓜,途人就像看見了獵物的野狼一樣,爭前恐後地逼向那滿地的西瓜。他們就如無情冷血的野獸般,對受重傷的司機不加理會。司機滿臉鮮血,無法動彈,口中不斷傳來低沉的呻吟聲。此時,剛剛躲過一劫的母親拖着她的兒子,走近那大卡車。但令人震驚的是,她並沒有阻止爭奪西瓜的路人,也沒有打電話請求救援,而是加入那群餓狼的瘋狂行為。

  救人的司機身受重傷、流血不止,他不斷地哀求別人幫忙,但每個路過的人都見死不救、坐視不理。看着這畫面,我心中有着一陣陣刺痛。我走向了那司機,打了通求救電話,站在他身邊等待救援。

  看着這些人,我不禁心想,人為了這些眼前近利,真的能漠視生命中一些最基本的良知、道德和仁義了嗎?這些人性中最珍貴、不可或缺的要素在他們蜂擁而上搶奪貨物的一瞬間,早已飛往雲煙之外,消失得無影無蹤。被司機從死亡關口救回來的母子不存半點的感恩圖報之心,反之,他們與四周路人一起搶奪西瓜,這般忘恩負義的表現實在是令人心寒、令人毛骨悚然。他們連人性中最基本的價值都能拋棄,那他們和畜生禽獸又有何區別呢?

  我搖搖頭。不久,救護人員到場把司機救了出來,送到醫院去。搶掠完畢的群眾也慢慢散去,留下來的,就只有那破爛不堪的卡車車骸和那散滿一地的破西瓜。

震撼的畫面 (中五級 陳明賢)

      我與朋友站在金鐘地鐵站的出口,看着較前方遍地煙霧彌漫,人群四處逃跑躲避的畫面,腦裏一片空白,呼喊聲不斷湧入我的耳朵,自己無法動彈。

      近日有學生團體為爭取真普選而組織大、中學生罷課,到政府總部外的公民廣場靜坐抗議,要求政府撤回普選框架。

      我一如既往,只是認為這次事件與以往集會示威沒有分別,最後政府都不會理會示威者的訴求,事件就會不了了之。而且,事不關己,我沒必要留意有關新聞,只是安坐家中,置身事外。

      我一直都保持這種聰明的想法,沒有太理會有關的新聞或消息,直到我看到一個令我無法想像的畫面,一個令我目瞪口呆的畫面。

      在九月二十八日,我像平時假期一樣,留在家中溫習功課。突然,我收到朋友的來電,相約我到金鐘聲援罷課的學生。出於好奇,我答應他的邀約,到現場湊湊熱鬧。

      大約下午五時,我與朋友到達金鐘地鐵站出口,在行車路上佈滿大量市民,有的是年青人或學生,有的是成年人或上班一族,更有的是老人家,大部分都是為支持學生爭取民主而站出來。

      現場雖然人多擠迫,我們甚至只能站在示威人群較後方的位置,但現場人士保持克制,遵守秩序,不會互相推撞,最多也只是呼喊一些口號,為學生打氣,表達民主訴求。眼看與平常的遊行集會大同小異,至少那刻我是這樣認為。

      天色漸漸昏暗,為這場示威活動帶來沉重黑暗的時刻。

      我看見遠方有警察舉起標語,警告示威者將會使用催淚彈,接踵而來的就是一顆顆銀色導彈伴隨着白煙,劃破天空向示威者人群射去,一團團白煙在瞬間把人群吞噬,人們爭相走避,大聲尖叫。

      這一幕恐怖的畫面完全將我壓着,雙腳一步也不能踏出,變得沉重不堪。此時此刻,我腦海裏並不是思考下一步的行動,而是對自己一直以來的想法感到沉重打擊。

      我不斷問自己,為何要向示威群眾使用催淚彈,他們只不過是手無寸鐵的學生,甚至是一般的普羅大眾,並不是四處破壞放火的示威暴徒,對警察毫無威脅,用不着使用這樣大的武力鎮壓示威人群,警察的最大責任難道不是保護市民的生命安全嗎?為甚麼會變成要靠傷害市民去維持秩序呢? 

      原來我一直以來的想法是大錯特錯,本以為自己可以置身事外,甚麼民主和真普選都與自己無關,但這個恐怖的畫面徹底粉碎了自己的天真想法。當一個不聽民意的政府可使用強權暴力的手段去鎮壓反對聲音,還有甚麼方法會不敢使用?同時代表在其他方面,這個政府也會如此強硬的方法解決問題或對付反對聲音,整個社會也會被強權控制,市民再沒有可選擇的權利,失去發聲的機會,這一切都與自己密不可分,息息相關。

      在我拖着沉重的身軀乘坐地鐵的同時,也乘載着這個不再幼稚的想法,繼續關注社會的動向。

勝利的愧疚 (中五級 黃俊鈞)

      今天,我踏在頒獎禮的舞台上,接受台下觀眾的喝采和拍掌,我理應感到鼓舞和亢奮,但這一刻我反而著實感到愧疚。

      在一個月前,我參力了一個由地球之友所舉辦的綠色生活比賽。參賽者要撰寫一份計劃書講述如何營造綠色生活。我認為自己不費吹灰之力就能奪得冠軍。好勝心作祟下,我邀請了我的好友允行一同參加比賽。

      隨着時間的流逝,遞交計劃書的日子也越來越近。但同一時候,各科的測驗也接踵而來,我實在應接不暇。直至遞交計劃書的前一晚,我才開始準備計劃書,縱然我已經很努力,但最終還是完成不了。

     第二天,我本來打算放棄比賽,但我看見允行的計劃書放在桌子上,而允行又剛好不在。我好奇地翻開允行的計劃書,當中的內容精彩絕倫,我知道他這份計劃書在比賽中奪冠一定輕而易舉。我一邊翻看著,腦海突然湧起了一個念頭:把允行的計劃書當作自己的去參加比賽。要是這樣,勝出比賽的人一定是我。那時的我好像打翻了五味瓶,內心百感交集,一方面想要勝出比賽,另一方面又掙扎着是否要偷取允行花了不少時間完成的心血。但到了最後,勝利的慾望操控了我,於是我就把計劃書上的名字改掉。

      事後,允行向我哭訴他的計劃書不見了。我無法告訴他,我怕影響我們之間的友誼,我只能把真相埋在我的心裏,裝出一副不知情的樣子安慰他。

     如今,我勝出比賽,允行也為我感到高興。站在台上看着允行為我感到歡喜的樣子,我感到十分愧疚,我沒有勇氣再直視他。

      勝利其實在比賽中並不是最重要的,最重要的是參賽者過程中感受到的樂與苦。所有參賽者都能為自己的奮鬥、付出而感到鼓舞,但我因為對勝利的執着而蒙蔽了自我,盜取了他人的心,我沒有用自己的能力來參加比賽,違背了比賽的意義,我和這個獎狀並不相配,為此我感到慚愧。

      此外,允行花了不少時間完成計劃書,但我作為他的朋友,卻一言不發盜取了他的計劃書,我出賣了自己的好友。一切都只為了一己私欲,我並不配當他的朋友。對於自己的人格,我感到羞恥,我違背了自己的良心。

      在這次比賽中,我贏得了冠軍,卻輸掉了自己的良心和友誼。我只感到無比的愧疚。

勝利的愧疚 (中五級 陳嘉慧)

      今天,我踏在頒獎禮的舞台上,接受台下觀眾的喝采和拍掌,我理應感到鼓舞和亢奮,但這一刻我反而著實感到愧疚。

      我曾經對這項殊榮有無限的期待,而我對自己的能力也有無盡的信心。在頒獎禮上接受我夢寐以求的獎項對我而言有一種莫名的熟悉感,因為我曾無數次幻想過今天的場景,它亦是這幾個月來我夢境中常見的訪客。不過,到了夢想成真的這一刻,一切對現在的我都變得毫無意義了。

      在我艱苦練習的這幾個月間,我聽到不少有關比賽的消息,當中當然包括我那些對手的實力。有一個女孩的勝算比我大,她天生柔軟度比我好,更重要的是我曾經敗過給她。為了撃敗這個勁敵,我於練習的時候付出了更多的血汗和時間。我以為自己經過刻苦練習後已經勝券在握。

      今天,我提早到比賽場地綵排。我在其他參加者前演示了我用作比賽的舞蹈,我隨着音樂原地旋轉,空中跳躍,再加上一個完美落地,這一系列無懈可擊的舞步,澆熄了不少參賽者奪冠的希望。可是,當她出現在綵排場地時,完成綵排的那一瞬間,我身上的氣焰已不見蹤影,也失去了本來屬於我的光彩。

      明明我已經將舞蹈的難度提升到了極限,為何她仍可比我優勝?我不甘心!絕不甘心!我不可以失去這項世界比賽的冠軍寶座,於是我的好勝心埋沒了自己的良心。正好我看見了那決定生死的公告欄附近有一盒圖釘,心生惡念的我把手伸向了它,以完成我的「大業」。

      我完成比賽後,便帶着笑意回到了後台。當看到她舞鞋上滲出的暗紅,我便知道我勝出了。

      我的思緒被照相機的閃光燈拉回了現實,由於射燈只是照射着舞台上的空間,因此台下是一片黑暗。不過,我彷彿仍能清楚看到她注視在我身上的目光,她的目光就如一支支利箭刺在我的良心上。

      一想到那天比賽之後我去探望她的情況,她的傷勢十分嚴重,未來一年都不可能跳舞,這舞疑是摧毀了她的舞蹈生涯。而這刻的她,竟在台下給予我最真摯的祝賀,她那心悅誠服的眼神擊破了我所有藉口。這一刻,我才知道自己真的做錯了。

      我為這個被妒忌蒙蔽,選擇了不擇手段的自己感到萬分愧疚。因此,我在領獎的過程中飽受着良心的煎熬和責備,每走一步都花費了我畢生的力氣。我很想將這項搶奪過來的殊榮歸還給她,但現實並不容許我這樣做。

      我的心早在觸碰到獎盃的一刻就滿佈由良心造成的傷痕,強烈的愧疚及對她的歉意堵在我的心頭。不能說出真相的我,只能將這些情感化作一滴眼淚,於向台下觀眾鞠躬致謝的時候釋放出來,算是對她的一點補償,但這與她那些枉費的努力相比,簡直是微不足道。我真的很想為她做一點事去減低我的罪疚感,也許這是無補於事的補償,也許被她千刀萬剮才是對我這罪人最適合的懲罰。

  這可能是我人生中最難以忘懷的經歷,同時也是最難以磨滅的傷痕,它會永存在我心中為我餘下的人生發揮警剔的作用,不會再令我為達到目的而不擇手段,防止我再因一念之差而誤入歧途。

媽媽的味道 (中六級 陳淑雯)

  每個小孩都有分辨媽媽的味道的能力,多麼漆黑的夜晚,只要嗅一嗅,便知道媽媽是否在自己的身旁。我也是一個這樣的孩子,從媽媽口中得知,小時候的我,總是黏著媽媽睡,躲在媽媽的腋下,嗅著那只屬於媽媽的體味。或者是香,或者是臭,無論如何,那一種安全保護的感覺勝過一切實在的氣味。

      小的時候,除了睡覺,其他時間我都不能離開母親半步,所以媽媽的味道,我又怎麼能忘懷呢?媽媽是甜的,只要嘩嘩大哭,媽媽二話不說,香甜的牛奶馬上送到嘴邊,安撫無數次肚子空虛的我。媽媽是鹹的,在無數的黑夜裏,我生了病,媽媽只有繁星陪伴,抱著我走完了整個黑夜,緊張擔心的淚水像流星般掉進我的嘴裏,嘴巴雖說不上話兒,心裏卻難過得將鹹變成苦。

   有時媽媽是酸的。媽媽是一位十項全能的家庭主婦,上至木工,下至清潔家裏,她都是無所不能。或許真的「能者多勞」,爸爸和我都大安旨意地依賴著媽媽,媽媽除了照顧我們,家裏有哪些工作、家務、碎事不是媽媽一手包辦?有時媽媽忙得喘不過氣來,整個背都濕透了,酸酸的汗味看進了我的眼裏,如此不孝讓母親勞苦,我的心像喝了一大埕醋,酸得不是個味兒。

      每種味道都有一個期限,媽媽的味道也有期限。當期限到了,風味不能再享受,味道亦只能在回憶中尋找,慢慢細味。

      小時候的味道,現在已不能多嘗了。每天早出晚歸,又有多少時間能多聞一下母親的味道?現在母親的味道天天也在改變,有時是香甜的濃湯,有時是香脆的煎魚……種種熟悉的味道由廚房送出大廳,大廳傳出家門,再從家門飄到外面的長走廊,引領著我歸家。媽媽的味道便是家的味道,她是屬於每一個家,有她的家是踏實的、溫柔的、豐富的、甜酸苦辣的、不可取代的。

      媽媽的味道是每個人成長的味道,沒有媽媽照顧,你我又怎能健康成長;沒有媽媽的無私奉獻,你我的家又怎能這麼完整;沒有媽媽的美菜佳餚,你我又怎能嘗過那平凡的幸福?

       媽媽的味道現在有時已變成刺鼻的藥油味,或許便是這種氣味,提醒了我媽媽的辛勞、媽媽的勞苦。草藥的甘苦是多年的積累,就像媽媽的辛苦也是多年的積累。想到這裏,突然又嘗到媽媽的鹹,嘗到那由鹹變苦的滋味。

      或許,味道在不知不覺間改變,但媽媽的味道還是最熟悉的。在多麼遙遠的一方,只要有媽媽的味道,我閉上眼睛也能找到!

回家 (中六級 譚皓彥)

  滂沱大雨不停下着,深夜的道路只剩昏黃的街燈與我結伴同行。墳場佇立着雙親的墓碑,目送我彳亍離去。我全身也濕漉漉,冷得全身發抖,但我還是奢望着母親會似以前一樣,在我身邊嘮叨:「下大雨了,還不撐傘,要裝什麼帥!小心着涼,快擦乾衣服,傘我為你撐!」耳邊還是沙沙的雨聲,沒有嘮叨。     

  「皓彥,我們倆明天從西安旅行回來了,在家等着我!」這句話不就是兩星期前還言猶在耳,為何現在只剩我一個回家了……

  我在空蕩蕩的街道上遛達,尋找附近的巴士站乘車回家。四周一片昏暗,雨無情地打在臉上,水滴模糊了面容,模糊了眼眶,模糊了視線。我不敢肆意抹拭水滴,害怕視線清晰後,景物清晰映入眼簾,我將墜入回憶的漩渦,迷失在悲痛的迷宮中,尋覓不到希望的出口。我一直茫然地蕩到巴士站,等待乘車回家。

  我坐在車箱的隱閉角落,經歷了一天的張羅忙碌,我已經累透了,但淚水仍拚命地在眼眶翻動。這種失落疲憊的感覺,也是多年久違沒見的朋友了。回想畢業到社會工作,適逢市場不景氣,我也只能到一所小公司當文員。每天也披星戴月,奔波勞碌,辛勤地為公司工作,為求帶出一片天,從此平步青雲。深夜趕着末班車,嚴寒冬夜,寒風也似是長了眼睛,四處往我的衣領鑽,冷得手腳也發麻。儘管疲憊不堪,我還是咬緊牙關堅持着,因為家中總有一壺熱烘烘的湯在等待我。回家時,母親溫暖的笑容和關切,總能溶化一切的失落。簡潔有力的一句:「乖乖哋躺一會,湯給你翻熱!眼睛上看着電腦,我煮了杞子湯給你明目!」之後,日子一天比一天忙碌,但總算從底層晉升上來。可是,當時我不滿足,只在案頭上埋首苦幹,甚至乾脆在辦公室睡。夜闌人靜時,也只好致電給媽媽說不用留湯,媽媽還是毫不煩厭的說:「不要緊!放在雪櫃裏,你回來時喝,不要熬壞身體了!」這話語雖然不是在家面對面的慰問,還是有家的溫暖,溫存在心窩中。

  後來,我搬出來了,只是偶爾回父母的家看望問候。很久一次的見面,總讓我錯愕時間無情的洗禮,父母變得蒼老起來,頭髮開始變得稀疏斑駁,依舊不變的還是那熱烘烘的湯,依舊暖進心窩。每當遇到艱難困苦時,這湯還是清晨日出第一道的曙光,那道晨曦驅散一切黑暗,令勇氣重新貫注體內。

  但現在呢?這趟旅程我真的累了,母親,你還會在家等待我嗎?你說過我要在家待你們旅行回來的,你們怎會遇上車禍,丟下我一個人在家?

  打開沉重的大門,期待的湯壺還是沒出現。屋子一切也是冷冰冰的。我落魄地翻看屋子裏的每一物,試圖尋找一絲安慰。翻到了!我翻到了!那是父親親手燒冶的彩色玻璃。這兩塊是我五歲生日時我們一起燒的,那是烙在心中的印記,不會磨滅。

  「爸爸!你燒得很美啊!」我拿着色澤均勻的湛藍色玻璃,放在眼前,然後又伸前放在燈光之前把弄着。「皓彥!你知道幸福如果有形態的話,他也許也像玻璃般。平常我們可能察覺不到;可是只要稍為調整角度,玻璃反射的點點光芒,將雄辯滔滔地訴說和彰顯自身的存在。你這樣左看右看,找到幸福的角度沒?」爸爸嘿嘿地笑着,拍一拍我的小腦袋。我歪着頭還沒想通,爸爸也意味深長的再次微笑着:「長大就明白了!」接着,我頑皮地坐上父親的大腿上,他緊緊地握着我的小手,燒冶着我的那塊紅色玻璃,燒冶我們的回憶。  

  現在,卻只剩兩塊安份地躺在抽屜裏,沒有爸爸手心傳來的溫暖,更沒那結實可靠的胸膛可以依傍。現在小心翼翼地撿起來,一不留神,就被這回憶割傷,令心淌着血。我恨自己當初把一切也當作理所當然,恨自己沒珍惜可以共處的時間,恨自己沒盡力捉緊幸福。  

  倏地,一下閃爍的光從玻璃光折射到桌上,紅光藍光互相輝映。光影落在那錯綜複雜的設計上,爸爸的筆跡清秀俐落。圖上的玻璃被填上淡淡的顏色,高貴優雅。每幅設計圖也色彩繽紛,目不暇給。

  「我愛彩色玻璃,並不只因他能夠帶給我的設計千變萬化,而是他能提醒人們幸福的存在。」爸爸經常掛在口邊的話,我怎會忘記?

  我現在拚命地找那個彩色的碎片,卻無處可尋。我回家了,但為何你們不再回家?你們沒回家,所以我回不了家。這家只剩下空殼,內裏溢滿的幸福卻消失得一乾二 淨。失去了人和事,這也只是形體上的安居,卻不再是我心靈的避風塘。

  當我疊好設計圖時,那本古舊的筆記簿正瑟縮在一角。我掀開書頁,上面用清秀的筆跡寫着:「擁有當下的幸福,才最珍貴。即使之後玻璃消失,那幸福依舊活在回憶中。碎片也只是幸福的提示──願玻璃永存左右,家長存心中。」   

  我的內心滾騰著,熱淚盈眶,淚珠滑落臉頰,我嚐到鹹澀的眼淚那,模糊中,竟有杞子湯的味道。

我可以終身奉行一個字 (中五級 尤嘉慧)

      只要人有一天生存在這世上,就難免要跟名利打交道,有些人一生勞碌奔波,為的也只不過功名利祿四字罷了。人類對名利適當的追求也為人之常情,但可以肯定的是,對名利過份執著,無論老幼貧富,也只會令你對現況處處不滿,從而影響工作、學習,甚至家庭。這樣看來,我把老子所說「恬淡為上」中的「淡」作為這一生的奉行目標也不失為一件明智的事。

      《道德經》中老子說的「恬淡為上,勝而不美」,意思為君子不該用武力,即使迫不得已而用了,也要淡然對待,取勝也不要得意,其實名利也同一道理。名利雖以不碰為最佳,卻也不是絕不能碰,但要切記不能被其蒙蔽雙眼,要做到不被世俗所迷惑,客觀地對待與名利糾纏的生活。名利本身是客觀的,沒有好壞之分,是善是惡,不過取決你怎麼去看待、對待它,正如一個人若只想行善,刀拿到他手裏充其量也是一把菜刀;一個人若想行惡,手裏只有小石頭也能殺人。話雖如此,敢問這世上有多少人能在開葷後能保證不再碰?倒有一群人,試過一點名利的甜頭後就自視高人一等,不願再放下那名利,慢慢迷失了本性,就因這樣,淡泊顯得更重要。

      當你執著名利,迷失自我之時,其實也就不能看透許多事情的本質,最終只能落個更迷惘的結果。莊子有言「水靜猶明,而況精神!聖人之心靜乎!」其實有很多時我們並不是沒能力去明白事情的真相本質,只是心太亂,未能看清罷了。所謂靜能生慧,智看之所以能看穿地看待世事,除了智慧外,淡泊更有一份功勞,當你太在意這些名名利利時,又如何能平靜下來?燥動著,又如何能看透?看不透,又如何能不惑呢?若想不惑,看穿世事,也得先淡泊名利啊!

      很多人不是不知執著名利乃惡的開端,而是不想放下,放不下。他們對名利的慾望很大,把它看得很重。然而現實生活中,那慾望豈是反反掌便能得到?得不到只能活得不樂,更何況即使得到了,也不過身外物,最終不又是分毫不能帶不走,還不如早點放下淡泊,來個「看破紅塵,頓開名韁利鎖」,倒也瀟灑。

      能淡泊,不執著,煩惱自然減少,卻有人認為不追求名利,難有成就。其實一個人若有純白之心,做事認真、真誠,並會盡力做好,不必執著追求名利,成就也會慢慢呈現。相反,過於計較名利卻會令自己心神不寧,處處都往利益方面算,斤斤計較,那能把事情做好?最後落個適得其反,成就名利雙失的地步就不太樂見了。淡泊名利,無求而自得才是最高的境界。

      人生如花,淡者香。我倒也不求成那「一現」便繁華璀璨至極的曇花,但求可成為那淡若靜風的胡姫,無一剎那的驚艷四方,卻有一份長久的恬淡安隱,也就我此生對「淡」的追求了。

回家 (中四級 余俊健)

  在機場裡面,有些人腳步沉重猶豫,拖著行李走進未知的旅途,或許因為他們只剩下行李作伴;有些人同樣帶著行李,卻走得輕鬆自在,或許因為他們帶著行李再次回到熟悉的家裡。坐在機場的候機廳,我注視著窗外一架架起航和降臨的飛機,它們好像載滿離家的不安和回家的期待,穿梭在浩翰的天空裏。

  那天陽光和煦,它仿如帶領著我往某個方向,就像當初我第一天到達這裡的天氣般,不過我想這次陽光指引我往的方向是心靈的歸依,那更暖的地方。我牢牢捉緊回家的機票,緊得使它喘不過氣,好像有些著急,著急深處亦藏著那難言的寂寞。

  三年前,就在地球另一面的機場,稚氣的我的即將踏上刺激興奮的留學旅程。 家人都來送我機,沒想到電視劇裏的老土劇情會發生在我身上,真難為情。「浩霖,記得多穿件衣服,到達的時候便打電話給我,要自己照顧自己……」漫長的等候時間讓人覺得待不下去,母親一大堆嘮叨,在我耳邊圍繞,我恨不得立刻到那自由的國度。雖然我弄不清楚到外國留學的原因,但至少這個就足以讓我離開。登機前,母親她依然提醒我,最後還送上一個難捨的擁抱,但我躲開了,帶著父親那瀟灑的一句保重,踏上那個獨自的旅途……

  匆匆幾年,時間把我從懵懂的孩子變成成熟的大人;時間讓我放縱追逐那渴望的自由和夢想;但時間讓我感到迷茫、孤獨,多了一份無家的感覺……

  大學二年級的時候,記得我正在為所有科目都堆在一個星期的考試奮力溫習。那時候我總喜歡躲在圖書館溫習,那裡只有我一個,很寧靜,靜得讓人崩潰。為什麼不在宿舍裡溫習?很簡單。因為我的室友在開派對。我怎能打擾他的歡樂時光呢?當我看到參考書的最後一頁時,眼睛十分疲憊,脖子都僵硬、酸痛了,拿起手機看才發現原來已經十點了。看到這麼晚,我才有肚子餓的感覺。看來我還未習慣沒有人叫吃飯的生活吧!那時候飯堂已經打烊,正在煩惱時,雙眼不禁注視旁邊的空位,但它不在,那放涼的湯水不在。我很後悔為什麼那時沒有趁熱喝,在家裡,房間外面總有家人看電視劇的笑聲,我看不到那好笑的劇情,但感受到他們與我分享的歡樂,我不討厭,反覺親切。或許我不習慣寂靜,所以使我覺得那笑聲像陪伴著我溫習似;在某個時間,母親總會叫我吃晚飯或進房擺下一碗熱騰騰的湯,她放下湯的時候腳步總是放慢,好像怕騷擾到我似的,但我明明就在旁邊看著。可是不知什麼時候,我逼自己習慣孤獨還有胃痛的感覺。我的胃又開始絞痛著,面對空無一人的那裡,我想家。圖書館不是我的家,宿舍也不是我的家,我的家回不了……


  有空的時候,我也會經常跟家人用視頻聊天,等待接通的時間並不長,但等待回家的日子卻很漫長,我有時候看到電腦上的畫面也會遲疑:我算是回家了嗎? 看到畫面上的家人的樣子,心中埋藏已久的悲傷總是湧上心頭:苦澀的是我有很多抱怨,想傾訴的說不出口;悲切的是雖然看見他們的臉,我卻碰不到他們,他們做的飯菜我也只能望梅止渴了;心酸的是儘管看見他們的皺紋又多了幾條,頭髮也開始變得蒼白,我也不能陪在他們身邊。我的三年轉眼過去,但他們又有幾個三年? 我的眼淚不斷在眼眶打轉,我不想眼淚掉下來,我不時仰頭,為了是讓他們知道自己的兒子活得很好;母親的問候與關心,也再不是嘮叨,反而變得動聽,可能是那聲音令人覺得窩心熟悉。我想是我跟母親太過親近,反而距離變得更遠;而當我和他的距離真正變遠時,我才懂得思念。不但如此,從母親口中得知,原來父親在我上飛機後整整哭了一個小時,那是我才知道平常嚴肅正經的父親,只是不會表達情緒而已。我驚醒,原來這個家需要我,我也需要這個家,我很想家。

  我思念家的感覺越來越濃,我有一千個理由離開家,但原來回家的理由只有一個。我哽咽地說出:「媽,我想家了!我回來好嗎?」母親既激動又感動。「傻孩子,家門長為你而開。」那無言的溫暖,在我想家的悲傷中敞開,原來,回家,並不難。

  飄揚過海,我迫不及待踏上回家的路,帶著作伴的行李, 隨著陽光的指引,融入家人溫暖的懷抱。「爸媽,我回來了!」激昂的聲音伴隨著打開的家門響徹家裡。此時,等待我的有父母,還有那碗暖心的湯。家,我回來了。

這不只是一道菜餚 (中三級 羅偲萍)

  看著眼前這道釀豆腐,我心中泛起一陣感動。可惜,再沒有人能煮出那種味道,那種只屬於她的味道。

  從小我便是一個偏食鬼,蔬菜、水果都是我最討厭的。有一次,我看見外婆在廚房裏做飯,我好奇地探頭進去,發現外婆把一小撮肉碎放在一塊豆腐上,然後把豆腐放進鍋裡蒸熟。我不禁對這道菜式產生了興趣,於是,待豆腐一出爐,我便馬上偷吃。果然,外婆弄的食物總是令人讚嘆,釀豆腐的味道讓我回味無窮。

  外婆看見我吃得津津有味的樣子,總是慈祥的會心一笑。雖然她操著一口我聽不懂的客家語,但從她說話的語氣和神態,總是叫我感到幸福。

  後來,外婆漸老,更因為中風要以輪椅代步,外婆亦因此再沒弄釀豆腐給我吃。話雖如此,我更加珍惜與外婆相處的時光。閒時我會推她到樓下的公園乘乘涼,她總愛在一棵大榕樹下休憩。有時候,她可以留在樹下整整數小時也不走。

  有一天,她把我叫到廚房去,我不知因由地跟著她,原來外婆託媽媽在市場裏買了些豆腐和肉碎,準備教我弄讓豆腐。她細心地教導我每一個步驟,縱使我笨手笨腳,外婆仍然溫柔地指導我。雖然製成品賣相不佳,但豆腐中卻蘊含著外婆對我無微不至的愛;即使我倆之間未曾有過語言上的交流,但在尋常生活上,我卻能感受到外婆每天不辭勞苦地送我上學、放學、教我寫字中的一份濃濃的愛。

  今天是團年夜,家中又空缺了一個座位,我到廚房去捧著那盤釀豆腐出來,淚水又奪眶而出。在天國的婆婆,你近來好嗎?我好想念妳。

請欣賞我 (中二級 黃倚晴)

  我,很平凡,很渺小,沒有人曾欣賞我。

  我是沙灘裏的一顆沙子,靜靜地躺在沙灘上,一點也不起眼。沒有一個小孩子會留意我,但我卻每天都帶給他們快樂,讓小孩子盡情地踐踏我和我的同胞;盡情地拿我和我的同胞堆沙玩耍。雖然你們沒有留意,但,請你們欣賞我!

  我是無際天空中的其中一顆星星,每天都掛在高高的天空上,默默地看著勞碌的「工作狂」。晚上,我把我在白天裏儲存的能量釋放出來,在黑漆漆的天空中漫無目的地一閃一閃,協助月亮姐姐把光明帶給人們。在這科技高超的城市裏,電燈泡都是每個家庭都有的東西,人們不再需要依靠我和我的同胞,以及月亮姐姐來為他們照明,但我們仍會默默的為你們付出,請你們欣賞我!

  我是隨處可見的其中一位清潔工人,在每一條大街上,你都能看到我。我們每天都比你們早起來,大一清早便要換好我們的「清潔衣服」到街上拾起行人亂丟的垃圾,把垃圾丟到垃圾箱裏。「亂丟垃圾」可能已經成為你們的習慣,你們可能會認為這舉止方便快捷,但你們有否想過,這會加重我們的工作量呢?有些人覺得我們很愚笨。為什麼?因為,當我們拾起一件垃圾,你們又會丟棄另一件垃圾,但我們仍然希望這世界保持美麗,所以我們還是會不斷的把一件又一件垃圾撿起,再放進垃圾箱內。雖然這並不是一件很偉大的事,但請你們欣賞我!

  日常生活當中,有許多人和事都一直為我們默默付出,哪怕是一點兒,都是以他們的汗水換來的成果。你有沒有曾經留意過他們呢?有沒有欣賞過他們呢?