流浪犬 (中四級 林瑋怡)

  「小東西都是可愛的。」正如日本平安時代女作家清少納言所說,我尤為喜愛小動物,只覺牠們可愛得很,忍不住想好好呵護牠們。

   在街上走着,留意到一旁的紙箱後面伸出了一個毛茸茸、小小的頭,不禁驚呼一聲,只見一隻小狗顫顫微微地走出,身上污穢不堪,皮毛亂糟糟的豎著,眼神卻連一絲卑微,可憐的意味也沒有。心臓受到了重重的一擊,多麼小巧可愛的生物,於是我慢慢走近,伸出手摸了摸牠的頭,猶疑了一會兒,最後下定決心,抱起牠。牠在我懷中發出嗚咽一般的叫聲,一聲一聲,使我感到心痛無比。

  回到家中,我懷中抱著那隻小狗,打開家門後,想必又是一輪爭吵、發泄。果不其然,像一尊不動明王像的母親坐在沙發上,轉過頭來,瞪著我懷中的小狗,一番連珠轟炸:「什麼來的?你把什麼帶回家了?你一天到晚什麼都不做只會玩,你太自以為是了,你以為自己不讀書也能考到好成績嗎?你那部手機一天二十四小時不離手,信不信我把它砸了?……」今天不是好日子,她心情不太好。身為發泄工具的我,懂得「沉默是金」的道理,但也免不了受皮肉之苦。

  經過我作出多項起誓、承諾,及爸爸的幫助,姐姐的勸喻,哥哥的漠不關心,小狗總算能在我家中生活了。我幫牠洗了澡,本以牠會反抗的,但牠沒有掙扎,只給我呆呆的眼神,及發抖的身軀。

  自此,我回到家中便習慣看看小狗的情況。母親買了一條鐵鏈,把牠繫在露台上,牠初時還會在露台上走走停停,像是在觀察新環境一般抓一抓花盆,嗅一嗅欄杆,十分可愛。我總是坐在露台旁,單手托腮,看著牠那小巧的身影。牠皮毛的顏色已分不太清楚了,應該是長期沒有清楚的原因,黃黃的,不再潔白。牠最近常窩在露台的角落,綣縮著身子,短小的腿有時會動一動,臉上露出疲倦的神情,透著一股傭懶和睏倦的氣息,牠這個樣子卻瘋狂地吸引著我。牠的眼睛圓圓的,也呆呆的,憨厚而可愛。我發現自己喜歡觀察牠多於觸摸牠,特別是在牠每天看著夕陽的時候,陽光灑在牠身上,茸毛長這了一個光圈,使牠像是被神聖化了一般,教我的目光緊緊地抓住牠不放。牠活在自己的世界,我不像是牠的主人,倒像是牠關係平平的朋友。牠吃東西時不快,一口一口,很有條理──牠是為生存而吃。

  日復日,牠從沒有活潑地跑著,從沒有開心的搖著尾巴,從沒有精神地叫吠著。愛理不理,厭倦世俗。最近母親心情也不太好,她的聲線成為了我生活的背景音樂,無時無刻,永無休止。我看著小狗躺在一角,心中突然湧起了一股憤怒,不甘的感覺,大力搥了一下門框,口中唸著:「振作一點吧,為甚麼要那副病懨懨的模樣!」小狗半閉著眼睛,放棄似的一直沒有精神過。我心中祈求牠有一天能明白堅持的重要,正如我一直想做到的一般。可惜牠始終不明白,生活把牠磨練得呆板,沒有生氣,開始討厭這樣的牠,很想牠明白要珍惜現在每一課,但是我自己也做不到,又有甚麼理由去生牠的氣?

  最後的最後,牠仍然了無生氣,我依舊渾渾噩噩。突然,有一天,牠躺在露台上一動不動,一大波恐懼襲上我心頭,後面有一把聲線說著:「都說你一點責任心都沒有!牠死了,以後不準再養這種東西,根本沒有用……」

  其實我是在牠身上看見自己的影子才把牠帶回來的;其實我希望牠能活潑起來,是想牠給我反抗的勇氣。感謝牠教會了我一些我一直想知道的事,牠使我意識到我如此下去的結局不會幸福。感覺自己不同了,哪兒不同了?就是我不再像牠。

從挫折中瞭解自己 (中六級 劉元奎)

      人類很懦弱,有時候遇到挫折時會選擇逃避;人類很愚鈍,有時候會在最艱難的時候藏起克服挫折的勇氣。而我面對這個挫折時感到既無奈又慶幸。無奈的是這個挫折險些成為我的絆腳石,而慶幸的是我因此更瞭解自己的不足,從而改變自己。

      我對數學一向很有天份,成績也不錯。所有題目只要經過一番思慮,我總能找到解決方法,縱然偶會遇上難題,但眼見其他同學也同樣不會,我就樂於直接跳過,也不愁失去我的冠軍寶座。今天,我將要參加人生中第一次數學比賽。為此我已埋頭苦幹預備了數個月,為的是在比賽中戰勝那些「如狼似虎」的數學題,更重要的是在頒獎台上獲得那無上的榮譽。

      步入考場,我心中溢滿自信,卻沒想過我竟會遭逢前所未有的挫折。下午四時正,比賽時間有一小時十五分鐘。主持宣佈開始後的一刻,我的大腦就如脫韁的野馬,奔騰於數學的領域裏。時間才過了十五分鐘,我已擊倒了近半的題目,正懷着氣勢挑戰下一題。

      但初見眼前這道題目,我竟毫無頭緒,我嘗試用不同的思考方法去解,但總是無法直搗黃龍。我絞盡腦汁,出盡渾身解數,題目依舊不動如山,令我心頭一顫。這一顫可不得了!我望向下面的題目,竟覺眼前只有一堆沒有意思的數字。下面的題目,我一道都不會。我慌了,只答對一半的題目是不可能獲獎的。時間只剩下二十分鐘,時鐘上秒針滴滴答答急促的聲音被周圍的寂靜顯微數百倍,雜亂無章的數字在腦海走馬燈。我不耐煩地把考卷翻轉,大大呼了一口氣,但呼不走內心的鬱悶。餘下的題目如一幢幢無法跨越的銅牆鐵壁,我的信心也隨着時間消逝。看着同學奮筆疾書的模樣,我彷彿看到自己落敗的樣子。

      我不甘心!對勝利的渴望再次燃起我的鬥志,擊敗我心中的懦弱。我鼓起勇氣翻開試卷,再次踏進這題目的世界。這次,數字、符號構成意思,引導我走出謎題的陰霾,我終於發現題目隱藏的關係。我重拾信心,一鼓作氣繼續作答,餘下的十分鐘,所有題目都在我勢如破竹的氣勢下俯首稱臣。一份對勝利的渴望、一份對自己的信任、一份向着目標出發的信念,使我有力量在重重謎題中披荊斬棘。

      比賽結束了,我帶着滿足和感恩離開考場,不是因為我對冠軍志在必得,而是因為我在比賽中遇到挫折。這個挫折令我面對自己易於放棄的軟弱,讓我在將來的路上能夠乘風破浪。

      著名的軍事家拿破崙曾說過:「我們要養成信任自己的習慣,即使在最艱苦的時候。」就如剛遇到挫折時,我覺得自己無法解決問題,亦早已習慣放棄,使我只想到逃避,最終困在自限的牢獄裏。直到我整理自己混亂的思緒,我看清自己的目標,我不再為挫折而恐懼,不再因挫折而放棄。我重新面對試卷,帶着信心,集中解答題目,最終才能克服挫折。

      原來,漠視挫折只是逃避,有克服挫折的勇氣和信心才是勝利。我終於明白自己的弱點,並會在未來日子裏帶着這份信念克服重重難關,我堅信這樣下去我定能迎難而上。

莫以惡小而為之 (中六級 李茵怡)

        「我真的受夠了!我也是一個有血有淚的人,為甚麼要一而再、再而三地欺凌我?我真的受夠了!」一心雙眼盈滿淚水,憤慨不平地注視着我。我怔怔地看着她被淚水爬滿的臉,難道我做錯了嗎?

        一心是我的同班同學,也是我的鄰居。她的身材矮小,行走時總愛低着頭,頭低得快要碰到她提起的腳尖。臉被厚厚的劉海覆蓋着,令她散發着陰沉沉的氣息。她不多話,有甚麼事總是默默吞進肚子裏。因着她有如此沉默的性格,我便經常欺負她。在上學時故意用力拍她的書包、在教室裏用腳絆她,有時更故意在上課時搶她的筆。我最常做的是取笑她,笑她身材矮小,笑她像女鬼一樣,笑她其貌不揚以致要用劉海蓋着臉。這是我一如既往的習慣,我也覺得自己沒有做錯。但這一次,我終於領悟到自己的錯誤。

        今天,我們如常上學。在上學途中她的頭垂得更低,恍如貼着地面蠕動。身上彷彿包裹着一層厚厚的黑影,死氣沉沉的。我如常衝上去,邊拍着她的書包邊說:「今天怎麼把頭垂得比平時還要低,起床時發現自己的劉海已遮蓋不住你的醜陋了?哈哈……」我一邊放聲大笑,一邊輕快地向前走。回到學校,我又故意伸出腳來絆她。平時她總能勉強躲過,今天她竟然狠狠的摔在地上。她沒有哭,只是慢慢爬起,然後雙目無神地默默走回座位。我使勁的恥笑她,向班內同學「宣揚」她的醜態,引起哄堂大笑。她卻依舊毫無反應,使我只覺沒趣。於是我坐到她面前,無意中問了一句:「怎麼哭喪着臉,難道你家正在辦白事?」說時還夾雜着幾聲輕蔑的笑聲。一心突然緊握着拳頭,整個身軀正在微微顫抖。她抬起頭,雙眼內燃着兩簇熊熊的火光,呼着粗氣,嘴唇微微顫動。「我真的受夠了!我也是一個有血有淚的人,為甚麼要一而再、再而三地欺凌我?我真的受夠了!」她大聲吼完這一席話後,便淚流滿面地火速離開。我被她的話怔住了,全班同學都嚇得目瞪口呆。我做錯了嗎?沒有吧!

        直到第二天,我才從老師口中得知,她的父親在前夜因交通意外去世,而我卻在無意間向她落井下石,取笑、奚落無一或缺。自那天後,我便再沒有見過她。到她家門前觀望,只見大門緊閉,紅漆也有些剝落,整間屋變得了無生氣。原來她搬家了,也轉學了。我從沒想到,我的取笑竟令她如此難過。我終於明白到「莫以惡小而為之」的道理。因為我的話語,令她深受傷害,我內疚了!我真的覺得自己是一個沒有善惡之心的人,經常欺凌她,還從來都不認為自己有問題。但她的搬家如當頭棒喝,令我確確實實意識到自己的問題。她是我的同班同學,更是我的鄰居。我們經常碰面,但我給予她的不是一聲招呼、一個微笑,反而是嘲笑,是捉弄。我一直以為這只是一些小惡作劇,但我錯了,我真的錯了。積小成多,她一家是再也不能忍受才爆發的吧!一個一向溫和沉寂的女孩是要多憤怒才能逼使她爆發。我發誓,我以後不會再因「惡小」而「為之」了。

莫以惡小而為之 (中六級 許翠彤)

        急診室內,醫護人員魚貫地進出診療室,我坐在外面的一列白色長椅上。無盡的長廊迴蕩着空氣流動的聲音,想着剛才的情境,我不禁顫抖起來,不知如何是好。

        今天放學後,我本應與我青梅竹馬的好友允行一起到體育館打球,誰知他竟然爽約了,我心想必定要弄他一下,讓他嚐一嚐苦頭,不敢變本加厲。我悄悄跟在他身後,猶如一頭飢餓的獅子,死命地盯着眼前的獵物。我跟允行走到樓梯的轉角,躲在前方的暗角,計劃着我的「復仇大計」。正當允行走到樓梯之際,一直蟄伏的我,突然一躍而出蹦到他前面,豈料他反射動作向後一退,失去平衡,就這樣直跌下樓梯。我懸着想要捉着他的手,只見他躺在角落,按着肩部,眉頭深鎖,臉上的五官全湊在中央,痛苦地呻吟着……

        漫長的等待結束了,允行從診療室走出來,本來瘦如柴枝的手臂上敷着厚厚的石膏,以繃帶懸在胸前。我的眼晴變成盛水的容器,一下子奔出淚水,像是河水決堤一樣。眼前受傷的他彷彿與我記憶中某個身影重疊起來。

        數年前,我已經常對允行惡作劇。有一次,我把不知名的小昆蟲放進他的書包,結果害他雪白的手被昆蟲咬得又紅又腫,但他依舊笑容滿臉,毫不介意。也許就是如此,我一直以為朋友之間的惡作劇只是一種嬉戲,一種沒有後果的嬉戲。

        允行徐徐地向我走來,他看着我,彷彿看透了我那愧疚的內心。他向我展現那如往常一樣的笑容,真摯而毫無芥蒂。即使我如此可惡地作弄他,即使我害他骨折了,他依舊沒有責難我。那一刻,我知道我錯了,一直都錯了。

        猶記得老師在課室中說過,人生而有四善端──惻隱之心、羞惡之心、辭讓之心、是非之心,但原來我的行為一直無法彰顯自己的人性。我一直以為對別人惡作劇,只是一種懲罰別人的方式,從沒想過後果,更沒理會別人的感受。這樣的我,失去一顆為別人着想的心,只是以自己為中心,我甚至不曾為自己的行為感到一絲羞恥。

  儘管我心中清楚知道事情的是非黑白,我卻一直以惡作劇無傷大雅為藉口,完全沒有克制自己的行為,縱容自己弄出一次又一次的惡作劇。允行並非沒有感受,他只是以友情一再容忍我,而我卻一直對他的痛苦視若無睹。原來,我在這一次又一次的惡作劇中慢慢變得自私,而我卻毫不自覺。

  這刻,我真正明白到「莫以惡小而為之」的道理。若我們在小惡上放縱自己,低估事情的後果,最終只會鑄成大錯。往後的日子裏,我要謹慎行事,避免重蹈覆轍,陷入積非成是的毛病中。

震撼的畫面 (中六級 藍健)

  夏日炎炎,甘肅的街上猶如蒸籠一般,幾乎要把大地上所有生物都蒸發掉。我和朋友來了近一個星期,但仍未能適應這裏的天氣。

  我們二人在路上走着,當我們正在商量要到哪兒打發時間,我看見一對母子手牽着手,橫過馬路。母親一直板着臉,沒給兒子半點好面色看,似對他有着諸多不滿。而她那尖銳的責罵聲更是讓人感到萬分刺耳。

  轉眼間,一輪裝滿了西瓜的大卡車突然拐過彎,直向那母子倆衝去。這時,卡車司機急忙地扭動控制盤,使卡車轉換方向,撞向了一根電燈上,避開了那兩母子。

  車上的西瓜不斷地往地上掉。看着那一個個又圓又大的西瓜,途人就像看見了獵物的野狼一樣,爭前恐後地逼向那滿地的西瓜。他們就如無情冷血的野獸般,對受重傷的司機不加理會。司機滿臉鮮血,無法動彈,口中不斷傳來低沉的呻吟聲。此時,剛剛躲過一劫的母親拖着她的兒子,走近那大卡車。但令人震驚的是,她並沒有阻止爭奪西瓜的路人,也沒有打電話請求救援,而是加入那群餓狼的瘋狂行為。

  救人的司機身受重傷、流血不止,他不斷地哀求別人幫忙,但每個路過的人都見死不救、坐視不理。看着這畫面,我心中有着一陣陣刺痛。我走向了那司機,打了通求救電話,站在他身邊等待救援。

  看着這些人,我不禁心想,人為了這些眼前近利,真的能漠視生命中一些最基本的良知、道德和仁義了嗎?這些人性中最珍貴、不可或缺的要素在他們蜂擁而上搶奪貨物的一瞬間,早已飛往雲煙之外,消失得無影無蹤。被司機從死亡關口救回來的母子不存半點的感恩圖報之心,反之,他們與四周路人一起搶奪西瓜,這般忘恩負義的表現實在是令人心寒、令人毛骨悚然。他們連人性中最基本的價值都能拋棄,那他們和畜生禽獸又有何區別呢?

  我搖搖頭。不久,救護人員到場把司機救了出來,送到醫院去。搶掠完畢的群眾也慢慢散去,留下來的,就只有那破爛不堪的卡車車骸和那散滿一地的破西瓜。

震撼的畫面 (中六級 陳明賢)

      我與朋友站在金鐘地鐵站的出口,看着較前方遍地煙霧彌漫,人群四處逃跑躲避的畫面,腦裏一片空白,呼喊聲不斷湧入我的耳朵,自己無法動彈。

      近日有學生團體為爭取真普選而組織大、中學生罷課,到政府總部外的公民廣場靜坐抗議,要求政府撤回普選框架。

      我一如既往,只是認為這次事件與以往集會示威沒有分別,最後政府都不會理會示威者的訴求,事件就會不了了之。而且,事不關己,我沒必要留意有關新聞,只是安坐家中,置身事外。

      我一直都保持這種聰明的想法,沒有太理會有關的新聞或消息,直到我看到一個令我無法想像的畫面,一個令我目瞪口呆的畫面。

      在九月二十八日,我像平時假期一樣,留在家中溫習功課。突然,我收到朋友的來電,相約我到金鐘聲援罷課的學生。出於好奇,我答應他的邀約,到現場湊湊熱鬧。

      大約下午五時,我與朋友到達金鐘地鐵站出口,在行車路上佈滿大量市民,有的是年青人或學生,有的是成年人或上班一族,更有的是老人家,大部分都是為支持學生爭取民主而站出來。

      現場雖然人多擠迫,我們甚至只能站在示威人群較後方的位置,但現場人士保持克制,遵守秩序,不會互相推撞,最多也只是呼喊一些口號,為學生打氣,表達民主訴求。眼看與平常的遊行集會大同小異,至少那刻我是這樣認為。

      天色漸漸昏暗,為這場示威活動帶來沉重黑暗的時刻。

      我看見遠方有警察舉起標語,警告示威者將會使用催淚彈,接踵而來的就是一顆顆銀色導彈伴隨着白煙,劃破天空向示威者人群射去,一團團白煙在瞬間把人群吞噬,人們爭相走避,大聲尖叫。

      這一幕恐怖的畫面完全將我壓着,雙腳一步也不能踏出,變得沉重不堪。此時此刻,我腦海裏並不是思考下一步的行動,而是對自己一直以來的想法感到沉重打擊。

      我不斷問自己,為何要向示威群眾使用催淚彈,他們只不過是手無寸鐵的學生,甚至是一般的普羅大眾,並不是四處破壞放火的示威暴徒,對警察毫無威脅,用不着使用這樣大的武力鎮壓示威人群,警察的最大責任難道不是保護市民的生命安全嗎?為甚麼會變成要靠傷害市民去維持秩序呢? 

      原來我一直以來的想法是大錯特錯,本以為自己可以置身事外,甚麼民主和真普選都與自己無關,但這個恐怖的畫面徹底粉碎了自己的天真想法。當一個不聽民意的政府可使用強權暴力的手段去鎮壓反對聲音,還有甚麼方法會不敢使用?同時代表在其他方面,這個政府也會如此強硬的方法解決問題或對付反對聲音,整個社會也會被強權控制,市民再沒有可選擇的權利,失去發聲的機會,這一切都與自己密不可分,息息相關。

      在我拖着沉重的身軀乘坐地鐵的同時,也乘載着這個不再幼稚的想法,繼續關注社會的動向。

勝利的愧疚 (中六級 黃俊鈞)

      今天,我踏在頒獎禮的舞台上,接受台下觀眾的喝采和拍掌,我理應感到鼓舞和亢奮,但這一刻我反而著實感到愧疚。

      在一個月前,我參力了一個由地球之友所舉辦的綠色生活比賽。參賽者要撰寫一份計劃書講述如何營造綠色生活。我認為自己不費吹灰之力就能奪得冠軍。好勝心作祟下,我邀請了我的好友允行一同參加比賽。

      隨着時間的流逝,遞交計劃書的日子也越來越近。但同一時候,各科的測驗也接踵而來,我實在應接不暇。直至遞交計劃書的前一晚,我才開始準備計劃書,縱然我已經很努力,但最終還是完成不了。

     第二天,我本來打算放棄比賽,但我看見允行的計劃書放在桌子上,而允行又剛好不在。我好奇地翻開允行的計劃書,當中的內容精彩絕倫,我知道他這份計劃書在比賽中奪冠一定輕而易舉。我一邊翻看著,腦海突然湧起了一個念頭:把允行的計劃書當作自己的去參加比賽。要是這樣,勝出比賽的人一定是我。那時的我好像打翻了五味瓶,內心百感交集,一方面想要勝出比賽,另一方面又掙扎着是否要偷取允行花了不少時間完成的心血。但到了最後,勝利的慾望操控了我,於是我就把計劃書上的名字改掉。

      事後,允行向我哭訴他的計劃書不見了。我無法告訴他,我怕影響我們之間的友誼,我只能把真相埋在我的心裏,裝出一副不知情的樣子安慰他。

     如今,我勝出比賽,允行也為我感到高興。站在台上看着允行為我感到歡喜的樣子,我感到十分愧疚,我沒有勇氣再直視他。

      勝利其實在比賽中並不是最重要的,最重要的是參賽者過程中感受到的樂與苦。所有參賽者都能為自己的奮鬥、付出而感到鼓舞,但我因為對勝利的執着而蒙蔽了自我,盜取了他人的心,我沒有用自己的能力來參加比賽,違背了比賽的意義,我和這個獎狀並不相配,為此我感到慚愧。

      此外,允行花了不少時間完成計劃書,但我作為他的朋友,卻一言不發盜取了他的計劃書,我出賣了自己的好友。一切都只為了一己私欲,我並不配當他的朋友。對於自己的人格,我感到羞恥,我違背了自己的良心。

      在這次比賽中,我贏得了冠軍,卻輸掉了自己的良心和友誼。我只感到無比的愧疚。

勝利的愧疚 (中六級 陳嘉慧)

      今天,我踏在頒獎禮的舞台上,接受台下觀眾的喝采和拍掌,我理應感到鼓舞和亢奮,但這一刻我反而著實感到愧疚。

      我曾經對這項殊榮有無限的期待,而我對自己的能力也有無盡的信心。在頒獎禮上接受我夢寐以求的獎項對我而言有一種莫名的熟悉感,因為我曾無數次幻想過今天的場景,它亦是這幾個月來我夢境中常見的訪客。不過,到了夢想成真的這一刻,一切對現在的我都變得毫無意義了。

      在我艱苦練習的這幾個月間,我聽到不少有關比賽的消息,當中當然包括我那些對手的實力。有一個女孩的勝算比我大,她天生柔軟度比我好,更重要的是我曾經敗過給她。為了撃敗這個勁敵,我於練習的時候付出了更多的血汗和時間。我以為自己經過刻苦練習後已經勝券在握。

      今天,我提早到比賽場地綵排。我在其他參加者前演示了我用作比賽的舞蹈,我隨着音樂原地旋轉,空中跳躍,再加上一個完美落地,這一系列無懈可擊的舞步,澆熄了不少參賽者奪冠的希望。可是,當她出現在綵排場地時,完成綵排的那一瞬間,我身上的氣焰已不見蹤影,也失去了本來屬於我的光彩。

      明明我已經將舞蹈的難度提升到了極限,為何她仍可比我優勝?我不甘心!絕不甘心!我不可以失去這項世界比賽的冠軍寶座,於是我的好勝心埋沒了自己的良心。正好我看見了那決定生死的公告欄附近有一盒圖釘,心生惡念的我把手伸向了它,以完成我的「大業」。

      我完成比賽後,便帶着笑意回到了後台。當看到她舞鞋上滲出的暗紅,我便知道我勝出了。

      我的思緒被照相機的閃光燈拉回了現實,由於射燈只是照射着舞台上的空間,因此台下是一片黑暗。不過,我彷彿仍能清楚看到她注視在我身上的目光,她的目光就如一支支利箭刺在我的良心上。

      一想到那天比賽之後我去探望她的情況,她的傷勢十分嚴重,未來一年都不可能跳舞,這舞疑是摧毀了她的舞蹈生涯。而這刻的她,竟在台下給予我最真摯的祝賀,她那心悅誠服的眼神擊破了我所有藉口。這一刻,我才知道自己真的做錯了。

      我為這個被妒忌蒙蔽,選擇了不擇手段的自己感到萬分愧疚。因此,我在領獎的過程中飽受着良心的煎熬和責備,每走一步都花費了我畢生的力氣。我很想將這項搶奪過來的殊榮歸還給她,但現實並不容許我這樣做。

      我的心早在觸碰到獎盃的一刻就滿佈由良心造成的傷痕,強烈的愧疚及對她的歉意堵在我的心頭。不能說出真相的我,只能將這些情感化作一滴眼淚,於向台下觀眾鞠躬致謝的時候釋放出來,算是對她的一點補償,但這與她那些枉費的努力相比,簡直是微不足道。我真的很想為她做一點事去減低我的罪疚感,也許這是無補於事的補償,也許被她千刀萬剮才是對我這罪人最適合的懲罰。

  這可能是我人生中最難以忘懷的經歷,同時也是最難以磨滅的傷痕,它會永存在我心中為我餘下的人生發揮警剔的作用,不會再令我為達到目的而不擇手段,防止我再因一念之差而誤入歧途。

我可以終身奉行一個字 (中六級 尤嘉慧)

      只要人有一天生存在這世上,就難免要跟名利打交道,有些人一生勞碌奔波,為的也只不過功名利祿四字罷了。人類對名利適當的追求也為人之常情,但可以肯定的是,對名利過份執著,無論老幼貧富,也只會令你對現況處處不滿,從而影響工作、學習,甚至家庭。這樣看來,我把老子所說「恬淡為上」中的「淡」作為這一生的奉行目標也不失為一件明智的事。

      《道德經》中老子說的「恬淡為上,勝而不美」,意思為君子不該用武力,即使迫不得已而用了,也要淡然對待,取勝也不要得意,其實名利也同一道理。名利雖以不碰為最佳,卻也不是絕不能碰,但要切記不能被其蒙蔽雙眼,要做到不被世俗所迷惑,客觀地對待與名利糾纏的生活。名利本身是客觀的,沒有好壞之分,是善是惡,不過取決你怎麼去看待、對待它,正如一個人若只想行善,刀拿到他手裏充其量也是一把菜刀;一個人若想行惡,手裏只有小石頭也能殺人。話雖如此,敢問這世上有多少人能在開葷後能保證不再碰?倒有一群人,試過一點名利的甜頭後就自視高人一等,不願再放下那名利,慢慢迷失了本性,就因這樣,淡泊顯得更重要。

      當你執著名利,迷失自我之時,其實也就不能看透許多事情的本質,最終只能落個更迷惘的結果。莊子有言「水靜猶明,而況精神!聖人之心靜乎!」其實有很多時我們並不是沒能力去明白事情的真相本質,只是心太亂,未能看清罷了。所謂靜能生慧,智看之所以能看穿地看待世事,除了智慧外,淡泊更有一份功勞,當你太在意這些名名利利時,又如何能平靜下來?燥動著,又如何能看透?看不透,又如何能不惑呢?若想不惑,看穿世事,也得先淡泊名利啊!

      很多人不是不知執著名利乃惡的開端,而是不想放下,放不下。他們對名利的慾望很大,把它看得很重。然而現實生活中,那慾望豈是反反掌便能得到?得不到只能活得不樂,更何況即使得到了,也不過身外物,最終不又是分毫不能帶不走,還不如早點放下淡泊,來個「看破紅塵,頓開名韁利鎖」,倒也瀟灑。

      能淡泊,不執著,煩惱自然減少,卻有人認為不追求名利,難有成就。其實一個人若有純白之心,做事認真、真誠,並會盡力做好,不必執著追求名利,成就也會慢慢呈現。相反,過於計較名利卻會令自己心神不寧,處處都往利益方面算,斤斤計較,那能把事情做好?最後落個適得其反,成就名利雙失的地步就不太樂見了。淡泊名利,無求而自得才是最高的境界。

      人生如花,淡者香。我倒也不求成那「一現」便繁華璀璨至極的曇花,但求可成為那淡若靜風的胡姫,無一剎那的驚艷四方,卻有一份長久的恬淡安隱,也就我此生對「淡」的追求了。

回家 (中五級 余俊健)

  在機場裡面,有些人腳步沉重猶豫,拖著行李走進未知的旅途,或許因為他們只剩下行李作伴;有些人同樣帶著行李,卻走得輕鬆自在,或許因為他們帶著行李再次回到熟悉的家裡。坐在機場的候機廳,我注視著窗外一架架起航和降臨的飛機,它們好像載滿離家的不安和回家的期待,穿梭在浩翰的天空裏。

  那天陽光和煦,它仿如帶領著我往某個方向,就像當初我第一天到達這裡的天氣般,不過我想這次陽光指引我往的方向是心靈的歸依,那更暖的地方。我牢牢捉緊回家的機票,緊得使它喘不過氣,好像有些著急,著急深處亦藏著那難言的寂寞。

  三年前,就在地球另一面的機場,稚氣的我的即將踏上刺激興奮的留學旅程。 家人都來送我機,沒想到電視劇裏的老土劇情會發生在我身上,真難為情。「浩霖,記得多穿件衣服,到達的時候便打電話給我,要自己照顧自己……」漫長的等候時間讓人覺得待不下去,母親一大堆嘮叨,在我耳邊圍繞,我恨不得立刻到那自由的國度。雖然我弄不清楚到外國留學的原因,但至少這個就足以讓我離開。登機前,母親她依然提醒我,最後還送上一個難捨的擁抱,但我躲開了,帶著父親那瀟灑的一句保重,踏上那個獨自的旅途……

  匆匆幾年,時間把我從懵懂的孩子變成成熟的大人;時間讓我放縱追逐那渴望的自由和夢想;但時間讓我感到迷茫、孤獨,多了一份無家的感覺……

  大學二年級的時候,記得我正在為所有科目都堆在一個星期的考試奮力溫習。那時候我總喜歡躲在圖書館溫習,那裡只有我一個,很寧靜,靜得讓人崩潰。為什麼不在宿舍裡溫習?很簡單。因為我的室友在開派對。我怎能打擾他的歡樂時光呢?當我看到參考書的最後一頁時,眼睛十分疲憊,脖子都僵硬、酸痛了,拿起手機看才發現原來已經十點了。看到這麼晚,我才有肚子餓的感覺。看來我還未習慣沒有人叫吃飯的生活吧!那時候飯堂已經打烊,正在煩惱時,雙眼不禁注視旁邊的空位,但它不在,那放涼的湯水不在。我很後悔為什麼那時沒有趁熱喝,在家裡,房間外面總有家人看電視劇的笑聲,我看不到那好笑的劇情,但感受到他們與我分享的歡樂,我不討厭,反覺親切。或許我不習慣寂靜,所以使我覺得那笑聲像陪伴著我溫習似;在某個時間,母親總會叫我吃晚飯或進房擺下一碗熱騰騰的湯,她放下湯的時候腳步總是放慢,好像怕騷擾到我似的,但我明明就在旁邊看著。可是不知什麼時候,我逼自己習慣孤獨還有胃痛的感覺。我的胃又開始絞痛著,面對空無一人的那裡,我想家。圖書館不是我的家,宿舍也不是我的家,我的家回不了……


  有空的時候,我也會經常跟家人用視頻聊天,等待接通的時間並不長,但等待回家的日子卻很漫長,我有時候看到電腦上的畫面也會遲疑:我算是回家了嗎? 看到畫面上的家人的樣子,心中埋藏已久的悲傷總是湧上心頭:苦澀的是我有很多抱怨,想傾訴的說不出口;悲切的是雖然看見他們的臉,我卻碰不到他們,他們做的飯菜我也只能望梅止渴了;心酸的是儘管看見他們的皺紋又多了幾條,頭髮也開始變得蒼白,我也不能陪在他們身邊。我的三年轉眼過去,但他們又有幾個三年? 我的眼淚不斷在眼眶打轉,我不想眼淚掉下來,我不時仰頭,為了是讓他們知道自己的兒子活得很好;母親的問候與關心,也再不是嘮叨,反而變得動聽,可能是那聲音令人覺得窩心熟悉。我想是我跟母親太過親近,反而距離變得更遠;而當我和他的距離真正變遠時,我才懂得思念。不但如此,從母親口中得知,原來父親在我上飛機後整整哭了一個小時,那是我才知道平常嚴肅正經的父親,只是不會表達情緒而已。我驚醒,原來這個家需要我,我也需要這個家,我很想家。

  我思念家的感覺越來越濃,我有一千個理由離開家,但原來回家的理由只有一個。我哽咽地說出:「媽,我想家了!我回來好嗎?」母親既激動又感動。「傻孩子,家門長為你而開。」那無言的溫暖,在我想家的悲傷中敞開,原來,回家,並不難。

  飄揚過海,我迫不及待踏上回家的路,帶著作伴的行李, 隨著陽光的指引,融入家人溫暖的懷抱。「爸媽,我回來了!」激昂的聲音伴隨著打開的家門響徹家裡。此時,等待我的有父母,還有那碗暖心的湯。家,我回來了。