呵護 (中四級 林思敏)

      某年的六一兒童節,父母帶我到兒童公園慶祝。一般來說,遊樂場給我的印象都是旋轉木馬、摩天輪、超長滑梯。但自從那天起,它多了個標籤——鴨子。


       爸爸媽媽從販子的籃中買了隻黃色的初生鴨子給我。之所以強調是「黃色」,是因為那籃子裏還有白色、綠色、藍色,七彩繽紛的鴨子。而每隻的售價是兩元。兩元,多麼廉價的生命,微不足道,死了也不會為那兩元感到可惜。但爸媽告訴我,要好好呵護牠,不能傷害牠。

      當時我還小,「呵護」這詞令我第一時間聯想到的就是廣告中那句——「呵護你最敏感的部位」。但我不清楚鴨子哪個部位最敏感。回家後,爸爸給了我一個頗大的紙皮箱安置牠。我端張小凳子放在箱子旁,繼續思索如何才能呵護牠。 

     是……「呵」嗎?靈光一閃,我覺得自己想到了答案。沒有任何猶豫,一把把鴨子的脖子卡在手中,對著牠「哈、哈」地呵氣。 

      媽媽一看見,馬上放下手頭的工作飛奔過來制止我。聽了我的解釋後,她既好氣又好笑,思考片刻,提議我把自己想像成母親,鴨子是我的孩子。

      我小心翼翼地把鴨子捧起,但經過剛才的危機後,牠顯然不再願意讓我觸碰,兩隻帶蹼的腳丫子使勁地撐呀撐,扁扁的嘴唇不斷發出「呱呱呱」的叫聲,使我不由得騰出一隻手捏住牠的嘴。然而當我剛碰到牠,我就立刻觸電般彈開了手。不是牠咬我,而是我記起了自己是母親。

      雖然媽媽也會生氣,但我聽話的時候,她總是溫柔的。於是我像電視賣紙尿片廣告的母親般,打算嬰兒抱式橫抱鴨子,使牠兩腳朝天。當然,無論我如何哄、如何逗,牠都是害怕的,身體禁不住地瑟瑟發抖,樣子楚楚可憐。

      我厭倦了,放棄了。我受夠了這種吃力不討好的活兒,不管我怎樣努力,牠依然呱呱呱,仿佛受盡我的折磨虐待,而我亦然!

      原來看孩子是這樣辛苦的,我甚至還沒有替牠清理便便,就已讓我心力交瘁,筋疲力竭。

      迷迷糊糊地,我睡著了。夢中,一雙柔軟的臂把我抱在懷裏,一隻手羽毛般輕撫我的背,我就這樣無憂無慮地躺在溫暖的「搖籃」中,享受被呵護的幸福。睡醒後,我發現自己在沙發上,身上蓋著張被子。天還未黑,我應該睡了不久。回到紙皮箱旁,鴨子正安靜地站在一角。水沒有濺濕紙皮,米粒也沒有掉出來,證明牠沒有吃也沒有喝。

       我有些擔心。試著回憶睡夢中的感覺,輕撫牠背部的羽毛。牠大概感受到我的溫柔,一下一下的讓我摸,不再躲避。就在我以為自己成功與鴨子建立親子關係時,牠卻漸漸眯起眼,喝醉酒似的一踏前一退後,步履不穩。最後倒下了。我把情況告訴爸媽,他們神色複雜,說小鴨玩累了,像我剛才那樣睡著了。第二天小鴨子就消失了,爸媽告訴我是「放生」了,讓牠回歸大自然。我也沒有哭鬧,畢竟只是半天過家家遊戲的玩伴。兩元一隻,多的是!

      然而,自那天起,我便沒有再養過一隻鴨子。現在回想起來,亦並非愉快的回憶。居然在我的「呵護」下死去,只覺愧疚悲傷!

      父母好心送我學懂呵護生命的「道具」,最後竟成了我質疑自己能否當一個好母親的陰影。

呵護 (中四級 梁咏君)

        我決定離家。原因是我看了一齣法國電影《無法觸碰》。家財萬貫卻全身癱瘓的主人公聘請了以為沖著失業援助金而前來應聘的黑人照顧他的日常起居。原因是那黑人對他一點同情心也沒有,這一點卻讓他覺得很舒服。

       對,我也不需要同情。如果這個家給我的只是同情,如果爸媽對我的呵護只是出於同情,我還有何面目留下?而這,又帶給了我怎樣的傷害…… 

      那時候,小鎮上重男輕女的觀念仍在這群思想落後的人們心中根深蒂固。幸好爸媽知書識禮,是鎮上受人尊敬的讀書人。我還有個弟弟,叫思賢。可爸媽從來一視同仁,我可以像個男孩子一樣上學讀書,媽媽還很喜歡給我買新衣服,經常把我打扮得甜美可愛,我知道,是有很多人羡慕不來的。有時,弟弟甚至要用我的舊文具,而我的文具,爸爸經常給我換又新又好的。所示當時,我心中有一股特別的優越感,也很容易自尊膨脹。

      甚至後來,鎮上的人對我所受的優待揣測不斷,而傳出了媽媽無法生育男孩兒領養弟弟思賢的流言。爸媽對這些閒言閒語自是沒放在心上,但我和弟弟畢竟是孩子,多少會在意。

      上學和歸家途中,我會故意疏離弟弟,也會在大街大巷斥喝他:「離我遠點,撿來的!」他從來一聲不吭,低著頭。

      後來又一次,弟弟躲在房間哭,死活不肯上學,爸媽哄了他很久。我感覺自己冷落在一邊,於是一整天都悶悶不樂。爸媽爲什麽撿來一個這樣的孩子,有我不就夠了? 

       有一天傍晚,媽媽在一旁熨衣服,我和弟弟在玩玩具,後來不知怎的便爭了起來。媽媽只當是小孩子玩鬧,還對我們笑說:「思賢,你不知道孔融讓梨嗎?英秀,女孩子家要有氣量一點,學會矜持。」我和弟弟仍互不相讓。媽媽便說:「好了好了,思賢讓姐姐先玩。」我得意洋洋地向他一挑眉,弟弟一氣之下把玩具扔在地上,淚眼汪汪地指著我說:「有什麽了不起!你才是撿來的!」「啪」的一聲,媽媽給了弟弟一個響亮的巴掌。我記得媽媽氣得發抖,那眼睛和她身後的西下的夕陽一般血紅。我心裡暗笑了一聲,轉身入房,把弟弟吵鬧的哭聲鎖在門外。

           那晚,我聽到爸媽在房間說:「是不是差不多告訴孩子了?」「不,等他們再大一些。」「可是我怕……」「不怕,別怕別人怎麼說,有我們護著孩子,不怕、不怕……」

      那年雨季,媽媽為弟弟添了一把藍色的新傘,我看得兩眼直發光。上學路上,我對他說:「喂,撿來的,把傘子給我!」他瞪了我一眼,把傘抓得牢牢的。我知道他很想還口,我更知道他不敢。於是我開始出手搶,他沒站穩,一個趄趔跌倒在路邊,然後只聽到刺耳的刹車聲……那一泊血紅濺到了我的新裙子,她的新傘子……

        爸媽趕到時,我伏在爸爸的肩上,看著媽媽倒在弟弟身旁呼天搶地。驚恐無錯的我,最清楚的是媽媽聲嘶力竭的指責:「你這個撿來的!」

      悲慟過後,一切似乎終於恢復平靜。爸媽依然待我視如己出,頂著鎮上的輿論壓力,供我上大學。但我無法平靜。

       我是撿來的,那我也實在得到了太多不屬於我的呵護。我是撿來的,那麼你們何需對我太好?弟弟何需吞聲忍氣?爸媽何需極力守護?我只是個撿來的……

      而從這部電影,我終於知道答案——呵護背後是同情。同情害得我自我膨脹,害得我炎炎的一,害得我害死了弟弟,不,是別人家的親孩子……我把別人的好心演成一齣悲劇……

     「英秀?你回來了?」「爸……」「怎麼了?哭什麽?呀,你要去哪兒?」

     「爸……」我不自控倚在爸爸胸前,「你們同情我是不是……我沒有小時候和你們的照片,你說是因為我小時候家裡沒有相機……爲什麽騙我那麼久……我害死思賢你們還留著我……我欠你們太多,我真的不需要你們的同情,這樣的呵護又有什麽意思呢!」 

      「傻孩子,你不就是看了部電影嗎?黑人為殘疾人留下,守在他身邊,為他做這麼多事情,是因為同情嗎?不是因為心中有愛嗎?」

      「可是,除了他,其他人都是因為同情啊……」

      「那你就為愛留下吧。」

         我低下頭。慚愧,實在慚愧!我怎麼能留得下呢?

        爸的手伏在我的肩上,一字一句地說:「你留下,才是對這個家最大的呵護。」

         我抬起頭,回顧我的童年,我的往日,我的家人,忽然明白了我這撿來的幸福和存在的意義。

港孩 (中一級 吳啓賢)

        「港孩」,是一個對於香港一些大多是千禧年後出生的小孩的統稱。我們眼下的港孩,大多都是缺乏自理能力,生活在溫室環境,缺乏禮貌,使這個中性詞演變成貶義詞。

        我認為,「港孩」的成因是在於一群家長,傳媒稱之為「怪獸家長」,他們大多出生在七八十年代。那時,香港治安、環境都十分差劣,令他們生活環境不好,他們成年後,為了令他們的小孩子能活於自己所能提供的最好的環境,所以很多他們應學應做的家長也不給他們做,例如﹕綁鞋帶、燒飯、上廁所、穿衣服云云,令他們的自理能力敗壞到極點。我認為,這些事情,學的時候可以幫一下,但學成的時候就萬萬不能幫了。

        另外,現今的「港孩」其中一個特點就是不孝順父母,沒有禮貌和不尊重他人,他們認為這美好的環境是他們應得的,從而父母幫他們也不說一聲謝謝,在家中己經顯然是一個小皇帝或小女皇,出外時就當然也會發生這些情況,由於他們在家中被父母寵壞了,出外就以為所有人都會像他們父母一樣,從而令他們撞到人也不說對不起。正所謂「修身齊家治國平天下」,我認為家長要在家訓練子女要有禮貌、要孝順和要尊重他人,也要給他們一些難關,要讓他們自己克服困難,家長要知道,你們絕不可能在孩子成長的路上永遠替他跨過每一個障礙,孩子始總都要面對現實。

        綜合以上觀點,我認為家長是「港孩」這個疾病的成因,也是這個疾病的惟一的藥物。

港孩 (中一級 雷妙婷)

        「港孩」,顧名思義,即是生活在香港而又嬌生慣養的孩子。他們不能自己照顧自己,凡事只懂得倚賴父母,完全無自利可言……港孩形成的原因只有一個 —— 就是寵愛。

        「甚麼?對孩子寵愛不正正是彰顯出自己愛孩子的表現嗎?怎麼會導致小孩成為一個嬌生慣養的港孩呢?」許多家長都百思不得其解;讓我為大家分享一個我自己親身經歷的事例吧!

        有一次,我去到茶餐廰吃東西的時候,一陣哨子般刺耳的哭聲對我「撲耳而來」一位年紀約五歲的小童正向着他的父母發牢騷呢!「我不要吃這個,不行,我要這個,那個……你們不給我,我就……」隨着,更把桌子上的食物橫手一掃,把食物都往地下掃,然後哇哇大哭。這時,你猜他的父母親如何應對?

        那時,父母親不但沒有教訓那小孩,而是當着小孩的面前訓責茶餐廳廚師的不是,說他煮東西難吃,令該小孩的嘴巴活受罪。隨後,更安慰該小孩,為小孩抺去他臉上如雨水般落下的淚水,還向小孩道歉因為他把小孩來去這家餐廳。又為小孩抺嘴抺汗甚麼的。最後,小孩亦「命令」父母去做甚麼,父母亦是唯唯諾諾地默默遵從,毫無怨言。

        看完這件事後,大家是不是有種「人神共憤」的感覺在心中油然而生呢?其實,港孩之所以會變成港孩,不是全賴有父母的推波助瀾嗎?用剛才的茶餐廳事件作例,假如那對夫婦一開始不事事遷就小孩,他會變得目中無人嗎?假如他沒有目中無人,他會堅持橫掃食物嗎?假如他懂得珍惜食物,目中有人,自己照顧自己,那港孩還會產生嗎?假如一開始父母沒有過度寵愛他,結果也不言而喻了!

        所以,歸根究底,港孩的形成,主要是因為父母的過分溺愛,以致到孩子的驕橫跋扈,那些港孩的父母啊!事到如今,你真不應再將過分溺愛當作彰顯愛了,你們應多管教小孩,少做小孩的「僕人」不要再讓港孩的風氣延續下去了!

中一生活的苦與樂 (中一級 文濼婷)

        「文濼婷。」數學科老師輕輕地叫我的名字。我心驚膽顫地走到老師桌椅,低下頭來接着那份數學試卷。當時,那份數學試卷就仿如一把鋒利的刀,當我接過後,就會凌遲加身,傷重不治。回到我的座位後,我慢騰騰地翻開那張試卷,不忍心地張開我的雙眼。

         看,「啊!」我驚嚇地叫了一聲。在小學裏,我是班中精英份子;來到李兆基中學後,郤變成一個平平無奇的一個學生。這感覺就彷彿一個處於美麗仙境的天使,突然被扔到可怖的地獄一樣。在小學裏,我的數學成績不算差;到中學後,我的第一次考試成績卻一落千丈,竟然是三十七分!

        我十分驚訝,再三檢查試卷上的,究竟是不是我的名字。檢查後,我才驚覺我的數學成績,真的是三十七分!真是不堪入目啊!

        於是,我決定在下學期,要用更多精力和努力去學習數學。

        所以,每次上數學課時,當我遇到困難,我便積極地向老師發問。放學後,我便留在課室裏做功課和溫習。有不明白的地方,我便到教員室找我的數學老師。老師總是和藹、親切地回答我的疑問;老師就像我爸爸一樣,伴隨着我渡過一個又一個的難關。

       這時,我發現即使我的成績並不如理想,但我仍能更加鍛煉自己,也能更加認識心目中的老師。這不就是苦中作樂嗎?即使在困苦中,也能在當中獲得樂趣。

      其後,我的數學成績雖然並不是頂尖,但仍能獲得合格的分數。我想以後也要更加努力地學習!我也明白到努力真的很重要,不要氣餒才能真正的進步。苦中作樂也未必是一件壞事吧!

 

 

中一生活苦與樂 (中一級 陳港鴻)

        中一,是小學邁向中學的一個轉捩點。雖是初中,但中一都是中學生;我由一個「小學雞」變成了一個中學生,轉眼已過了七個月,其中有很多苦與樂。

         苦、顧名思義是辛苦,艱苦。由於李兆基中學是一間英中,而我自己的英文根基不太好,因此對用英文授課的科目會比較棘手。上學期的成績真慘不忍睹!我大部分科目都是被英文拖低了成績。在上學期,我每晚都會背英文單詞、抄寫生字甚至去做英文聽力練習。此外,中學的科目和功課都比小學多,我每晚都會在做功課或溫習時打瞌睡。我的苦就是這樣造成的。不過,我又自得其樂。

         樂,名義上是快樂,樂事。在上文,我己說了我的英文是差劣的。學校有見及此,派中三的學長在每班中一作輔導。學長幫助我去做功課,令我的功課勉強跟得上。中一生初來埗到,對老師又不太熟識。但是老師大多親切、平易近人,令我在課堂漸漸地愉快學習。同學們和我也成了可以談心事的知己,大家經常有說有笑,樂在其中。

         其實李兆基中學給我們很多的幫助。學長輔導外,又有補底班。啊!我還說漏了一件事 — 我要上英文補底班。補底班是快樂的課堂。我己連續參加了上、下學期的補底班。有人說,它像是留堂的一件慘事,但我喜歡。我把它當成一件快樂、輕鬆的事。雖說上學期的成績不堪入目,但我的英文和其他科目也漸漸由谷低爬升至中上。我經過自己的努力 —— 背生字,補底班 … 那時真是苦不堪言,也成功地達成目標。

         苦、樂其實是同一件事的歷程。就如現今的中國,經過近代百餘年不少的苦難,但我國人民憑著堅毅不屈、努力不懈的精神,中國慢慢成了強國。生活是有苦與樂的,我們只要能不怕吃苦,克服困難,樂就在你的面前。

中一生活的苦與樂 (中一級 蘇雅倩)

        有人說,中學生活就像一杯咖啡,苦苦的,初嘗者,好不容易才能喝下。我卻認為,咖啡雖很苦,但細細品嘗,其實除了苦外,還帶出一點點甘味。

        中學生活並不是十分輕鬆。一開學,測驗、專題、考試、功課排山倒海般湧來,向我連番轟炸,使我喘不過氣。中學的課外活動很多,除了我平日所參加的課外活動外,還要練習啦啦隊。每日的午間小息,我和其他啦啦隊員都要到籃球場上練習。像火爐般的太陽照射着我們,我用震破耳朵的聲音喊着,汗珠從我頭上流下,辛苦到不行了。每天一回家就躺在床上呼呼大睡,沒有時間去做功課、溫習,成績都跟不上了。「中學生活真是痛苦!」這是我對中學生活的第一道心聲。

        但慢慢地我改變了心聲。我在學校認識了許多好朋友,她們和藹可親,對人有禮。每當我有不懂的功課,她們都會悉心地指導我,令我獲益良多,我的功課也慢慢地追上來了。練習啦啦隊表演十分辛苦,但當表演的時候,我們盡全力去為自己的社叫喊,同心合力做好這個表演。當我們社的運動員獲獎時,我們都興奮地為他喝采,為自己的社感到無比光榮。「中學生活苦但帶來一點甘。」這是我現在的心聲。

        無疑,中學生活十分辛苦,既多功課又多測驗,絕對令你大喊痛苦。但慢慢你會發現,中學生活是多麼精采,美好的,能體會到不同經歷。咖啡?它是苦的,但當慢慢品嘗後,發現了甘味。似乎我已經喜歡上這杯甘與苦結合的咖啡了。

 

 

 

 

 

登上最高峰 (中五級 周愛琳)

  「會當凌絕頂,一覽眾山小」,「久病曠心賞,今朝一登山」,「終日錯錯碎夢間,忽聞春盡強登山」,「然後知是山之特立,不與培塿為類」……古代的文人在登高後總會寫詩賦詞,可見登上高處、頂峰總會令人滿足,或掀起感慨。在山頂坐看雲霧繚繞,聚攏又散,晨熹初醒的迷朦,晚上的星空璀璨,俯瞰大地,真有種出類拔萃、俯視何雄哉的感覺。 

  人望高處,每個人都想自己是站在山頂傲視眾人的那一個,當然我也不能免俗。人生會有很多高潮、低谷,跌宕起伏,得到不同的榮譽,「那我要如何定義最高啊?寫考第一又不行,寫當了成功人士你還是要我重作,那這條題目『登上最高峰』,究竟應該要怎麼寫呢?」我連珠炮發地向老師提出一堆質疑。老師沒有大動肝火責罵我一番,也沒有迎面飛簿拍枱大喝,只是說了句:「週末跟我一起去遠足吧。」

   在旅途中,我不禁想「不會真的要寫行山這麼膚淺吧?」我帶著惺忪的睡眼,連連打著呵欠,總算走到山腳跟老師會合。老師拍拍我肩頭:「還有好長一段路要走呢,作好心理準備吧。」唉,我只想早日回家,不要白白浪費了我的寶貴週末,不論溫書、做功課、備課,都比在山上閒遊浪蕩更有價值。於是我一來就大步疾走,把老師遠遠的拋在身後,偶爾回頭一瞥,站在石階上俯視來路,嘴角也不禁微微一彎,老師畢竟老了,走得太慢了吧?但漸漸地,這山路彷彿沒有盡頭,更顯得愈來愈長,愈來愈陡峭,蜿蜒曲折得像條大蟒蛇一般,害得我汗流浹背,氣喘如牛,我的腳步也不得不漸漸放慢了。沒多久,老師竟不經不覺間趕上了我,我滿腔不滿在肚腹翻滾、累積,我愈發疲累。老師跟我說:「我們是兩個人一起來遠足的,不是來比賽的,先歇歇腳,喝口水吧。」 

  經過漫長的旅途後,我勉強爬到山頂,站在翠綠的草地上,陣陣涼風吹過,換上一口新鮮的空氣,熱氣、汗水隨之揮發,我又生龍活虎了。從山頂眺望,藍天白雲,陽光徐徐地灑落,鳥兒在遼闊的天空中迴旋飛翔,我突然有點羨慕它們的自由自在、瀟灑快活。

   老師佈置好野餐的用品後招呼我過去。「怎麼了,『登上最高峰』有何感覺?」 

  我頓了頓:「疲憊,或許還有點空虛。」 

  「你真的覺得考了第一、做了成功人士後,你的人生就到了最高峰嗎?」

   「當然不了,我的人生還長著呢,我會得到更多的名利,在社會上攀到更高的位置。」

   「那你何時才算到了最高峰呢?」 

  「老師,這應該是我向您問的問題。我認為『最高峰』並沒有客觀的標準。」

   「你說得對,因為人是貪婪的,就算給我們全世界的金錢地位、榮華富貴,我們還會要求更多,因為它們不能真正滿足我們。」

   我好像再找不到任何尖銳的反駁,原來我的人生只是陷在一個跟人比賽,要勝過別人,不斷爭取,索要的漩渦中。

   「老師今天只想告訴你,除了學業、名利,還有更多值得你去追求的東西。」 

  在下山的路上,我一直在默想老師的那番話,我一直以戰勝別人作為進步的動力,一旦被人超越就失去動力,原來我是如此害怕失敗的。但我總不能勝過所有人,一旦遇到挫折,只有下滑,還談甚麼登上最高峰?難道我注定是人生的失敗者?我愈想愈茫然失措。

   「原來我一直是如此幼稚。」我脫口而出。

   老師笑了笑:「能夠認清自己,也算是長高了一點。」成長是能夠在思想上進步,成為心靈的強者才算是真正的成長吧。

   直到現在,我還是說不清、道不盡何謂最高峰,不過我能肯定,在今天以後,我將會愈攀愈高,或許人生根本沒有實質上的最高點,因為前路長著呢,沒有邊際,沒有盡頭……

眼鏡 (中五級 馬曉儀)

    「列車已經抵達終點站,請各位乘客下車……」走出辦公室,我拖著疲憊的身軀,從車站爬回家中,途中遇上見不少戴著膠框眼鏡的人,有認識的,也有不認識的,但回家路上,誰也沒理會誰。

     回到家中,我在桌子上看到了那令人懷念的傻瓜眼鏡,它有粗粗的鏡框、厚厚的鏡片。我戴上了傻瓜眼鏡,鏡片上那數不清的圓圈就如一個個漩渦,把我拉進回憶深處,鏡上顯現出梳著麻花辮,穿著校服的我,彷彿回到了十多年前……

    還掛著兩條麻花辮的我很喜歡看書,每當聽聞有新書店開張,我便立即去逛逛。那次,我走進店內,看到一個戴著奇怪眼鏡的人在整理書本。他的眼鏡粗框、厚鏡,鏡片上有一圈圈的漩渦,教人看得目眩。

     「小妹妹,歡迎光臨,在看我的眼鏡嗎?」沒想過他竟主動跟我搭話,我以往走遍附近的書店,也從沒發生這種事。戴著奇怪眼鏡的人見我沒回應,繼續說:「妹妹,這是傻瓜眼鏡啊!」雖然他露出了一副友好的樣子,但一想到在其他書店那些戴塑膠框眼鏡的店員那冷言冷語的嘴臉,我決定不理他。可是,他仍繼續熱情地說:「大家都說傻瓜眼鏡是因主人的傻氣而命名,誰曉得大智若愚呢?『別人笑我太痴傻,我笑他人看不穿』,在這顛三倒四的世界裡,只有傻瓜才能看清世間的真相。……」我噗嗤一聲笑了出來,沒想到他傻楞楞的樣子,說話倒頗有哲理,說著笑著,我們漫漫攀談起來。

     「傻瓜眼鏡,我來了!」每天放學後,我都會來這書店,因為傻瓜眼鏡店主與其他塑膠框、金絲框眼鏡人不同,他不會冷冷地釘著我,生怕我是一名雅賊;也不會嫌我問長問短,鄙視我只看書少買書。傻瓜眼鏡總是大方地讓我自由翻閱書本,偶爾還會跟我分享他的閱讀心得──李白的豪邁、杜甫的悲壯、李清照的淒淒慘慘戚戚,各位墨客騷人,在那眼鏡的漩渦中走到我面前,訴說他們的前塵往事。

     有一次,我問他為甚麼其他戴著塑膠框眼鏡的人都不愛笑,不愛說話,他托了托自己的眼鏡說:「因為人長大了就不能裝傻,亦不想當傻瓜。」我似懂非懂的點點頭,繼續番我的《紅樓夢》去。

     那一天,我終於拿到自己的零用錢,興致勃勃地走到書店,左挑右揀,我終於選了一本滿意的書。正打算付款時,店主又托了那傻瓜眼鏡一下,向我說:「對不起,小妹妹,這幾天都沒有人來光顧,我沒錢找續給你,你等一會…….」店主說出這句話後,我才驚覺這書店常常只有我一個。

  走出店,有好幾個戴塑膠框眼鏡的青少年大嚷:「家寶,這是新開張的書店,進去看看好嗎?」「傻仔,別進這書店,內裡只有一疊疊磚頭,那密麻麻的蟻字叫人看到已起疙瘩。去街頭那間大眾書局吧,那裡有最新出的漫畫和文具精品,允行剛買了枝派克鋼筆,在班裡顯威風,我怎可被他搶去風頭,快去陪我大眾書局看看有沒有更貴更好的。」這一刻,我突然明白為何沒有人來光顧傻瓜眼鏡的店了。

  第二天,我再來到店前,閘門已被狠狠鎖上了,不管我如何叫喊,門還是鎖得牢牢的。這時,我發現門邊有一個包裹,是傻瓜眼鏡放在這裡的嗎?我好奇打開一看,內裡正是傻瓜的眼鏡和一封信,信上寫著:「對不起,這店子捱不下去了,未能繼續讓你在這裡翻書,探索文學的世界。這副眼鏡就送給你吧,希望它能給你帶來不一樣的視角,不一樣的天地,在萬丈紅塵的都巿中看到一片淨土。」

  我戴著店主送給我的傻瓜眼鏡到處走了一會,四周的人都對我竊竊私語、笑我痴傻。我終於地明白到「因為人長大了就不能裝傻,亦不想當傻瓜。」的含意。

  自從踏入了社會工作,我連膠框眼鏡都丟棄了,改用隱形眼鏡。這種眼鏡最安全,最能掩飾眼睛的缺陷。我望著鏡裡戴上了傻瓜眼鏡的自己,心裡默唸:「長大了就不能裝傻,亦不要當傻瓜」,傻瓜的下場就是閉門結業,這傻瓜眼鏡也只能在家裡才可戴上。突然門鈴一響,我立即脫下傻瓜眼鏡,沉著臉走到門口去。

成績單發下了……  (中三級 錢佩施)

  成績單發下了,我緊捏着手中的成績單,捏的手指泛白,心中不是滋味……

   雖然說這次所考的成績已是意料之中,但盯着成績單上的名次大倒退,耳中回響起中文老師怒目圓睜,狠狠地叮囑:「晴,你知道自己犯了什麼錯嗎?謹記不要因一次的成功就驕傲自滿!」心中泛酸,像吃了百多顆檸檬似的。

   「晴晴,你看你看,我的名次高了!」看着好友在眼前亂蹦亂跳,聲調高漲地向我訴說她的愉快,我除了能強顏歡笑外,亦只能無言以對。

   走出校門,抬頭望見原本陽日高挫的天空轉瞬間抹了一層污色,寶藍的天空變臉了,和煦的太陽消失了,高飛的鳥兒歸巢了,在我眼前只剩下如同夜幕降臨的環境,和開始落在臉上的雨絲。雨勢逐漸增強,四周都朦朧一片,讓人摸不清前路的去向。我獨自撐着傘走在擁擠的小道上,耳旁傳來的談天聲不知為何竟然成了刺耳的聲音,仿佛在嘲笑我的愚蠢和在我背後竊竊私語,我強忍眸中快要滑落的眼淚,丟下手中的雨傘,推開前方的路人,急步衝走。只聽見背後傳來一陣陣的咒罵聲,但我管不了那麼多,心中又有一個念頭:我不要成為別人嘲笑的對象!不要!

  我想抹去氾濫般的淚水,卻抹不走心中的委屈和不甘,只好任由鹹鹹的淚水混合雨水滲進口中、滲進心中。雨越下越大,黑沉沉的天空像快要塌下,壓得我喘不過氣。我跑進公園的小亭,呆愣愣地看着公園裏迷濛的景象,花兒被雨點壓得快要凋謝,垂頭喪氣依偎在綠葉上。此時此刻,我不禁埋怨母親改的名字:阿晴!然而卻帶不走現況的難受。我埋怨天公不造美,竟在我心情最惡劣的時候下起傾盆大雨!我的心也傾盆大雨!

   「叮鈴」一聲訊息鈴聲從口袋中響起,我漫不經地拿出手提電腦,按下「查看」:晴,你回家沒有?現在下那麼大雨,你小心淋病了!一陣暖意有心底湧上,把我的心窩湧的滿滿的!須臾,雨勢稍緩,厚厚的雲層透出一絲又一絲的光線,照射在含苞待放,剛受雨露滋潤的花瓣上,照射在空無一人的韆鞦上,最後映在我的臉上… …

   看着面前經雨水沖洗過的景象,心中層層的陰霾逐漸消散。我走出小亭,接受陽光沐浴,感受燦爛陽光所帶來的希望,享受微風的吹拂。我輕嘆一口氣,踏上回家之路。畢竟,雨後總會見晴。