分類彙整:中七作品

奇妙的時間表 (中七級 洪麗芳)

  我最討厭便是規劃時間表,討厭死了!曾經我很認真地在一格又一格的空白中填上盼望,幻想著未來就在自己手中順利進行……可惜,每一次總有意外敲碎我的美夢。結果時間表只能提醒我落後了進度,只能讓我看見自己的無能。我發誓不再計劃時間表!
  

  不知不覺,高考不斷步近,只餘下一個多月的日子!時間頓成了最寶貴的資產,同學們都想爭分奪秒,妥善安排好僅餘的日子。於是這一夜我又坐在書桌前,猶疑著好不好為自己計劃一個時間表……「一心,聽電話!」媽媽的聲音打斷了我的思路,離開了房間的我並未目睹到以下一幕:一陣怪風吹過,一張紙正好落在書桌前。

  聊了個多小時電話的我步進房間後便倒頭大睡,並未注意到書桌上多了一張紙。第二天醒來,我想起昨夜還未做好的決定,正苦苦思索該怎麼辦,赫然發現書桌上正有一張空白的時間表,而且還印著「奇秒的時間表」六個大字標題,下面有一句「時間表上寫的所有計劃,將如期實現,永不落空。」難道昨夜我早已決定好要寫時間表了? 還寫下如此狂妄的句子鼓勵自己? 但這些不像我的字跡呢……我狐疑著。不過很快我就決定好好訂下時間表,所謂一寸光陰一寸金,還是別在無謂事上斟酌了,反正物資都已預備好,我又不會有任何損失。十分鐘後,我「完美」的計劃便呈現在眼前!我一口氣為自己訂下了一星期的計劃。
 

1                      9/02      20/02        21/02          22/02           23/02           24/02         25/02
              星期日 星期一 星期二  星期三   星期四    星期五      星期六

08:00-08:30                                              起床+疏洗+吃早餐

08:30-13:00  文學       中史          BS             文學          中史             BS     文學測驗(甲級成績)                                                                

13:00-14:30                                                      午膳        

14:30-20:00  文學       中史          BS             文學          中史             BS     中史測驗(甲級成績)

20:00-21:00                                                      晚餐

21:00-22:00 中化         UE           中化            UE            中化             UE     BS測驗(甲級成績)


  望著自己的「心血結精」,我心滿意足!我決定把它公諸同好。我拍下了它放上面書,並寫下「我要努力向上」的句子,順便也看看其他人的更新。右下角的時間,就這樣一分一秒過去,我的良心有點不安,只好安慰自己,不要緊不要緊,今天是星期六,明天才是時間表正式開始的日子,好好享受今天吧……我躺在床上回想這一天,除了面書上得到同學的「讚好」外,發覺自己毫無建樹,而且現在已是凌晨兩點多,明天……我真的可以遵守時間表嗎? 望著貼在牆上的時間表,我忐忑地進入了夢鄉……

   當我醒來的時候,時間已來到下午三時,糟糕!如果按照時間表的進度,我不但錯過了溫習,連午膳也錯過了呢。「咕嚕咕嚕」傳來肚子的打鼓聲,不管了,還是快快地去祭五臟六腑吧! 吃飽後,當我準備聚精會神溫書時,文字還未進入腦中,睡意卻首先向我襲來,如果人生連想睡也做不到,還有甚麼意義?於是我又走到了床邊,發起我的春秋大夢。「一心,吃飯喇!」睜開眼,看見時鐘指著八點,哈!這一次我倒趕上了時間。晚飯過後,溫了一會文學,再翻了翻中化書,又到了就寢的時間! 望著那張時間表,我不禁嘆了口氣,唉,結果又是「名不符實」。我還是讓計劃落空了!合上眼皮的我,並沒有看到黑暗之中,那張時間表正在閃閃發光。

   「鈴鈴……」呵欠~我按停鬧鐘,總算在八時起床了。正當我準備拿中史書出來時,突然發現了一件奇怪的事情,很奇怪。日歷上印著紅色的數字,下面寫著星期日。星期日?今天明明是星期一才對。我記得我撕下了日曆的。「媽媽,今天星期幾?」「星期日呀傻妹」星期……日? 我再看看手機,確是星期日,難道昨日是我的一場夢? 於是我放下中史書,取出文學書,內裏的課文的確很陌生,不像溫習過,於是我開始了溫習之旅。我在溫習中途玩了一會電腦,又去了開雪櫃吃吃東西,再看了一會電視,於是這一天我的進度又嚴重墮後了,不過我對自己說,總好過甚麼也沒溫吧。

   「鈴鈴……」呵欠~真好,我又準時起床了,正當我又準備取出中史書時,恐怖的事情發生了!日歷上竟然又是星期日!我「明明」記得我撕走了星期日的!!!!我顫抖著問:「媽媽,今天星期幾?」「星期日呀傻妹」星期日?! 又一個星期日? 究竟還有多少個星期日?我的腦子在迅速運作,想要理解正在發生的事情。我經歷了三個星期日,而溫習了的課文一點印象也沒有,只知道日子的確重覆了。終於,我的目光停在那張時間表上:「奇妙的時間表」,「時間表上寫的所有計劃,將如期實現,永不落空。」見鬼了,原來永不落空是這樣的意思? 如果我達成不了當天的目標,那天將不斷重覆?! 不會吧? 我嚇得不敢再想,只趕忙取出文學書,快快溫習。終於這一天,我第一次完成時間表上的目標。這一天,亦是我第一次失眠的日子。我在等待「明天」的到來。

   我還是睡著了,當我張開眼晴,第一時間望去日曆,是綠色的星期一!我終於來到下一天了。這日我也在努力學習,深怕進度落後,要再度過重覆的一天。

   一天一天順利過了,恐懼俱使我不敢鬆懈,我堅持著,拒絕所有誘惑,總算完成了進度,但我開始後悔訂定時間表時過於輕率,因為一天只溫一個科目外加一點的中化或英語,實在太沉悶了。不過,最大的問題還是在最後一日--我訂下了一個不可能的任務,我竟妄想三個科目全取甲級!

   如我所料,每一次都慘敗而回。今天已是第五次的星期六了,我就快崩潰了!突然,我靈機一觸,我說過要測驗,可沒說過測驗卷的深淺程度呀!終於我為自己制定了較易的測驗卷,順利取得高分。我鬆了口氣,又一次靜待明天的到來。

   望著日曆再一次回到紅色的星期日,我不禁落下淚來,也不知是高興還是感動,總之我終於脫離了地獄般的「一星期」,唯一慶幸是對於課文確是熟習了不少。

   望著手上這張奇妙的時間表,當真百般滋味在心頭,突然我發現右下角有數行小字,正當我想仔細閱讀時,一陣怪風吹來,時間表竟飄出窗外。我只能眼睜睜看著它從十五樓的小窗中愈飄愈遠,愈飄愈遠……我永遠不會知道,那數行小宇寫著的是 :


時間表使用說明
設定時間表時請量力而為,一旦寫上了便要堅定執行,否則只會原地踏步,日子將不斷重覆,直至你達標。

觸不到的成長 (中七級 洪麗芳)

  我懷疑,我是小人國的公主,因為某些意外而不幸滯留地球……

   「細細粒」、「細碼人」、「袖珍人」是我的代號,列隊排首位是我的專利,仰頭望人是我的習慣。我今年已經中六,但仍有不少人誤會我正就讀中一、二,也有朋友戲謔我說該返回小學,那裏才是屬我的世界云云。唉,其實我也曾經是個「巨人」!在小一至小三那段期間,我可是班裏的大姐姐呢!可惜「好景不常」,隨著時間過去,身邊友伴不斷「拉長變闊」,只有我「永恆不變」。我安慰自己,也許只是時候未到,未來,我一定可以像其他人般變得亭亭玉立的。然而,十五歲過去,十七歲完結、十八歲揮手離開,我仍是「一成不變。」連體重也沒有增加! 上帝彷彿在跟我開玩笑,按停了我身上的時間制,任其在我身上凝住,靜止不動。這些年來,我似乎都沒有長大。

   「鈴鈴鈴……」鬧鐘響了,提醒我要開始預備晚飯。「沙沙沙……」水落在青菜上,以及我微皺的雙手。這些年來,我真的未曾長大嗎? 也許那帶點粗糙的雙手早已說明了答案。從前,我是滴水不沾的,「飯來張口」大概是指我這樣的人。家裏的一切,媽媽都會弄妥,家以外的,自然是交給爸爸了。還有剩下的,便交給哥哥姊姊。對於生活,我從不曾操心,我是備受寵愛的。但,花無百日紅,而幸福也許偷偷貼著限期,時候到了,味道便開始變酸。哥哥會考不佳,要結束愉快校園生活,進入「社會大學」;姊姊因情緒問題,竟患上了精神病。家裏一片愁雲慘霧,空氣彷彿千斤重,壓得人抖不過氣來。只是惡運永遠喜歡接踵而來,務求令你招架不住。那天,不過是眾多日子的其中之一,是那麼的平淡平凡,然而,父親就在那天心臟病發,並且倒在我面前,幾天後撒手人寰。自那刻起,我忽然意識到,人的生命原來真的真的很脆弱。

   「鈴鈴鈴……」,「喂? 嗯。嗯。知道。」媽媽又要加班了。望著一桌的餸菜,大概我也不能期望上夜班的哥哥會回來和我一起享用吧? 「滴.滴.滴.」呀,廚房的水龍頭沒有關好呢。此時此刻,水聲清晰得有點殘忍。以前,家裏總是鬧哄哄的,現在,我卻只能與靜默為伴。寂寞嗎? 也許,孤單嗎? 大概。 不過我已經學會獨處的藝術。

   曾經,我是個很害怕孤單的人,我甚至不容許一絲的安靜。因此我不惜委屈自己,亦要討好別人。我要留住他們,我不能承受失去的感覺。我以為只要對人好,即使無法得到同等的回報,也至少不會得到負面反應。只是人與人之間的相處,遠比我想像中複雜。世界上有些人,你不能對他太好,你需要留給他一點空間,否則他會窒息;有些人則需要神秘感,坦誠只會讓他覺得無味。原來,一本通書不能讀到老,不是抱著「我真心對你好」便可以走天下,每個人的需要都如此不同,過去我不斷遷就、迎合,令自己疲於奔命,最終我並沒有趕走孤單,反而開始鄙視這樣的自己。痛定思痛,我決定不再扭曲自己。我嘗試再重新找尋自己,去發掘自己的喜好,留意自己的小動作小習慣,再一次建立自己。在「認識自我之旅」中,我漸漸學會與自己相處,不再害怕孤獨,也不再乞求別人的關愛,生活變得舒服自在,朋友反而比從前更多。或者人真的是種特別的生物,即使對於未能目見之事物,仍同樣敏感。從前,我與朋友相處是有目的的,我想借助他們驅走寂寞,而現在,我只是單純的想要與他們在一起,不刻意去改變掩飾,人變得真摯了,別人亦願意更多的接近我。

   我把封好的食物放進雪櫃中,開啟了CD機,悠揚樂聲從喇叭傳出。我仍然是小人國的公主,每天張開眼仍是小手小腳,但毫無疑問,我長大了。成長並沒有一步降臨,卻是從生活中一點一滴累積回來。某日你回頭之際,發覺原來自己早已走過了很多很多的路。

《晨曦 | 黃昏》 (中七級 林艾蔓)

 

  談到晨曦與黃昏,想必大多的人都會立刻聯想至開始與結束。像約定俗成似的,晨曦代表的就是希望、新的開始,黃昏代表的就是結束、一切的終結。甚至會有人將晨曦與黃昏聯想為一個初生的嬰兒與一個垂死的老人。前者給予人的感覺總是比較正面的,而後者則是比較負面的。但人為什麼一定要這樣想呢?

  「夕陽無限好,只是近黃昏」這句話相信大家都必定聽過,但為什麼就不可以看成「只是近黃昏,夕陽無限好」呢?有人說過:「冬天來了,春天還會遠嗎?」,我想將它改為:「黃昏來了,晨曦還會遠嗎?」。若說晨曦是好的代表,黃昏也不一定是惡的化身。很多時候,這只是觀點與角度的分別。

  不知大家看過日出與日落時的光景嗎?而我則有幸看過。記得第一次看到的時候,我的心中只想著『很美,很美,真的很美……』,直至太陽完全升起或完全消失後,我心中充滿著的仍是對這般美麗的境象滿滿的驚嘆。而與此同時,與我同行的友人們卻在埋怨說:「等了好幾十分鐘才看到這短短幾分鐘的日出,實在是不值……」但我卻覺得有這幾分鐘的回憶已經足夠了,是值得的。

  世上大多的事情都沒有絕對的對與錯、非黑即白的,很多時候用不同的角度去看事物就會有不同的體會。有時分離只是為了下次的重逢,這次是失敗是為了下次成功的準備,看似不如意的事,也許用另一個角度去想一下,會有新的發現。大家不妨在遇到不如意的時候想一想「黃昏來了,晨曦還會遠嗎?」這句話,說不定「不如意」會變得比較「如意」。

 

眼鏡 (中七級 何藹薇)

   老爸凝視著那副相伴多年的眼鏡,用布擦抹著鏡框鏡片。我都看在眼內。

  爸爸總給我一個沉默不語的形象,大概與他的興趣有關。他沒有太多嗜好,唯一他最愛做的,便是閱讀。爸爸在客廳有一個小天地,沙發靠著窗口的位置,那是他御用的座位。每天下班,他便坐在那,打開書本報紙,窗外的鳥聲雨聲陪著他沐浴於書海裡。我經常聽媽媽提到,爸爸因文革,中三便被逼輟學了,但這不減他的學習的興趣,他經常閱讀,享受書本帶來的絲絲樂趣。雖然他是一個在電鍍廠工作的工人,但他懂的都往往比別人多。上至天文地理,下至時事新聞,每當眼前的事觸動了他的腦袋中的資料庫,他便把所知的娓娓道來,說得饒有趣味。

   從爸爸這個興趣,大概可以知道,他近視的原因了。小時候的我,總覺得他的眼鏡在他的心目中,比任何東西都重要。

    某天,好奇的我對爸爸的眼鏡產生興趣。於是,我趁爸爸睡著的時候,偷偷的從盒子中把用眼光布包好的眼鏡拿出來。到手後我興奮的跑到客廳,我握著鏡框,慢慢把眼鏡戴上。十分有趣! 眼前的景象變得十分清晰,可是又帶點模糊,接著有點頭暈的感覺。我受不了這種感覺,於是把它除下。「你幹甚麼!」爸爸的怒吼嚇得我鬆手,眼鏡的下場可想而知,我的下場也可想而知了。隨著眼鏡的墮下,我的心也嚇得碎了。「算了老公,只是一副眼鏡而已,不要把她責備得那麼重。」被打了一頓的我,心中十分氣,這副眼鏡有那麼重那麼了不起? 爸爸不發一言的,檢視眼鏡的傷勢。在新的眼鏡配好前,爸爸無奈地先用膠紙把舊眼鏡的鏡片黏好,然後又坐在御用位置繼續看書。

    爸爸的閱讀習慣,基本已是全家的事情了。每當爸爸關掉電視,抹抹眼鏡,抱著書本,坐在沙發上,媽媽和我便要當啞巴子,不許發出聲音。有時我心愛的卡通片,還未播放完畢,我要和他們說再見。有時候,我禁不住發脾氣,嚷著要見比卡超。爸爸總會拋下一句,「看書吧,書比它們有趣。」因為受到爸爸的影響下,也是因為沒有電視,我便拿起我的《成語故事》。我打開它,眼睛開始在文字上游走。我從黑白的文字裡看到紅黃綠的世界; 我從死板的文字裡,看到了洞靈活現的人物; 我從繁密的文字裡悟到發人深省的道理。自此,爸爸佔沙發的一方,我便割據另一方。媽媽總愛調侃我們:「好了好了,我現在一點位置也沒有了。」我們兩父女對視,笑了起來。這是我們罕有的默契。

    長久而來沒有保護好眼睛,我開始看不到書本上的字了,字變得模擬,好像會浮動,令人懊惱。爸爸見我經常瞇著眼,他便二話不說的拉我去驗眼。我得了三百度的近視,可是我沒有一點害怕的感覺,倒興奮起來,因為這是我的戰績! 爸爸著我挑一款眼鏡,我在櫃前左挑右選,終於挑好了。「多謝你先生,共八百元!」爸爸從銀包拿出一張大金牛交給店員,接著對我說:「好好愛惜囉!」

    好好愛惜四個字,令我了每天都會抹眼鏡,洗澡睡覺脫下後,必定把它好好的藏在盒子裡。有時候,我也會幫爸爸抹眼鏡,悉心照料他的寶貝。有時,我嘗試脫下它,我看不清書本上的文字,幾乎把書貼近臉才看清文字。戴回眼鏡,是個不一樣的世界。我終於明白,爸爸為何對眼鏡那麼重視那麼緊張。

    也許,東西會變舊,再好的東西也變得不再適合。

   「老爸,你現在有老花,這副眼鏡已經不適合了。」我語氣堅定的說。我趁老爸驗眼時,我問:「這副眼鏡的框可以繼續用嗎?」「我不太建議這樣,因為鏡框已太舊了,況且鏡框可能難以承托鏡片的重量。」店員耐心解釋。「好吧,那我要一副新的。還有,鏡片可以做薄一點嗎?我想老爸看書時輕鬆點。」「絕對可以,可是價錢會貴些… …」我掏出一張金牛,把錢付了。此時老爸驗眼完畢,瞇著眼緊張的問:「女,要多少錢?」 我看到他的趣怪的樣子,笑著說:「哈,和你舊的一樣,四百元正!」他略感安心,瞇著眼睛笑了起來。

    我拿起爸爸的眼鏡,拿起布輕輕擦抹著。我再看看架在鼻子上的眼鏡,已不是當年他送我的那一副,好像換了很多副,我已不太記得了。可是,他送我的也許不止一副眼鏡,一副小孩子戴的眼鏡。

盆菜 (中七級 張嘉嘉)

在這個濃冬夜裡,我被逼穿得漂漂亮亮,跟著母親從朗邊的家裡走到元朗市中心。「幸好那個文天揚是帶著皇帝來元朗,不然我們就要花錢到老遠,才能跟富仁盆菜了!」母親笑著。「老媽子,是文天祥,不是文天揚呀!」我大聲嚷著。「行了行了!還不是個名字!」我只好沉默不語,隨著她上路。

 未幾,母親那古董手機傳來了十六和弦鈴聲。「喂!」她一如以往大聲說著。「你們在路上?我們現在在元朗公園,十分鐘後會到了!」「十分鐘?」我語帶質疑。「吵夠了沒有?走快點就行了!難道要別人等嗎?」她嚴厲地斥責我。

 終於,我們急步走了近廿分鐘,才抵達那家人稱馳名港九富貴榮華酒家。「大嫂!這兒呀!」甫進店舖,裡面有個塗了鮮紅色唇膏、深紫色眼蓋膏的女人朝向母親揚手,看真點,她是我的二舅母韓彩莉。母親也跟她揮看,快快前往那兒。「姑母!」那女人的十歲兒子開朗道。「乖!」母親笑得咪著眼。「姐、思哲,你們好嗎?快坐吧!」二舅邱富仁說。母親說:「我們」「怎麼比我們還要遲fifteen minutes?瞧你們氣都喘著,是從家裡走過來吧?」母親似乎十分無奈,只得苦笑。「我都說你們在大時大節,就別連那幾塊錢車費也省著嘛!」才剛見面,這女的怎麼這麼難聽?

 此際,「鴻運盆菜全家寶——」一位店員把一大盤盆菜端來,小心地把它放在桌子正中央。「預訂的時候,我們不是說要『佳節團圓盆菜』嗎?」望著那「全家寶」,母親顯得意外。「是這樣的,莉莉說想要吃海味,所以我們就改選了這個……」「嘩!有鮑魚、海參、元貝和花膠呢!二舅你會請客吧?」我裝作驚訝,擔憂地說。「思哲!」母親的眉頭緊蹙。「我……」「唉呀,不要這樣了,這次我請客吧!我們是一家人,和和氣氣最重要嘛!」二舅想要緩和氣氛,連忙把盆上的名貴食材分到我倆的碗上。

 「來,思哲,這個給你,吃多點蘿蔔和蓮藕吧!對身體好。」那女人接著便一下把那塊蘿蔔夾進我碗裡,卻給她兒子夾了元貝和海參。「媽媽,我也要吃蘿蔔!」兒子拉著那女人的衣服嚷叫著。「你別鬧彆扭!元貝和海參是上等貨,很好吃呢!你不要吃那個。」「媽媽——」兒子猛力拉著那女人的衣服。「這件衣服很貴的,你不要再拉了!」那女人狀似要噴火了。「吃吧!吃這些墊底的東西吧!」她用力的把一塊蓮藕放在兒子碗裡,然後竟用雙目凌厲的瞪了我一下。這個女人想要暗示甚麼?誰不知道她是最頂那幾頭東西的同類?然而,她犯不著「提醒」我們自己是跟她距離萬丈遠,墊在盤底的蘿蔔和蓮藕吧?「二舅母,那些蘿蔔和蓮藕可是吸收了整盤菜的精華,不知多好吃呢!」氣死了,我怎麼會從老遠走過來被人欺負?「也對呢!」二舅也緩緩點頭。那女人聽到自己丈夫附和我,隨即用手肘撞了他一下。「是嗎?」她擺出虛假的微笑。「我倒是覺得它們很髒!」「你……」我眼裡充滿怒氣。「不是嗎?你所謂的『吸收了整盤菜的精華』,說到底都是來自上層的施捨呀!」呀!我巴不得把桌子翻了!

 「好了好了,不要說了,吃飯吧!」二舅把海參夾了進那女人的碗裡。她好像有感自己勝利了,便神氣地把海參放進口裡。未幾,她又發表偉論了:「但說起來,還不是因為那些肉呀菜呀,硬要在盆中佔個位置,才使這些完美的海味沾染了豬油味燒臘味。」哼!這個老女人怎可以這樣踐踏人?「啪——」我用力拍桌子,站了起來。「思哲!」母親神色不悅,大聲嚷著。「這麼疼惜你的寶貝,就不要學人家吃盆菜!要不,就在下訂時叫老闆把它們分開擺放呀!」我實在忍無可忍!「我回家了!」

 「思哲——」我聽到身後傳來母親的咆哮,只是……對不起,母親,那兒只能剩你一人孤軍作戰了。

 我以模糊的視線,在夜裡探索回家的路。遠離了五光十色的市中心,在這冷清的路上,只剩下放著燈黃光的街燈伴著我。然而,這到底是甚麼道理?為甚麼盆菜中要有這樣多食物?又是為甚麼人們不將它們混和在一起,而要把它們一層一層的分得清清楚楚?還有,那擠在盆底,飽受上層壓力的蘿蔔蓮藕,真是無可避免地,要失節似的吸啜別人的味道嗎?

 回到家中,在白光燈下,我坐在那冷冰冰的摺凳上,陷進了迷思。半句鐘後,外面傳來母親開鐵閘的聲響,我連忙把凝在眼眶的淚抹掉,索了索鼻子,然後擺出冷淡的表情。「回來了?」「對,我們留了點海參和花膠給你,還有不少豆卜、腩肉、土魷、蓮藕和黃芽白呢!」我知道,她是有感我心情很差,才故意裝作高興的說著。「我不要海參和花膠!」我斬釘截鐵道。母親的表情告訴我,她有感我在發些無謂的脾氣。「對了,那女人沒有為難你吧?」我問。「沒有!」然而,她不願多提半句的語氣告訴我她在撒謊。「沒所謂了!你老媽子我也不是今日才認識他們。」她顯得比我想像中淡然。「難得過節,我又只有這個弟弟,我真的希望能看看他生活得好不好。」他們這樣富有,生活怎會不好!「說起來,二舅很有錢呢!他沒有給你一點錢嗎?」我腦海中突然生出這個疑問。「他曾介紹我到某些地方工作,但我識的字不多,別人便沒有聘請我。」「那錢呢?」「我沒有問,他亦沒有說,也沒有給。」

 原來,並不是所有東西,都會像肉汁一樣,任誰也沒法阻止它們流到蘿蔔與蓮藕那處。

青春的細節 (中七級 馮景瑞)

  青春是由一個一個不同的細節組成,像電影一樣,透過不同的畫面編織成一套電影。青春代表著活力,像煙火升到夜空綻放的那一刻般燦爛。青春是充滿開心的回憶、溫馨的片段、流淚的畫面以及一段段奮鬥史。

  開心的回憶是青春的代表。在中五畢業班那年,我們有班歌歌唱比賽。我被選做指揮,帶領著同學唱出我們的感受。起初同學們都不太投入,每次練習也不齊人,所以有一點吃力。後來同學們漸漸享受一班人向著同一目標進發的那種感覺,於是愈唱愈投入,每次練習縱然辛苦,但大家仍很努力。就是這樣,我們終於踏上比賽的舞臺。看著他們的每一雙有神的眼睛,每一個可愛的笑容,我都感到很開心。當宣佈那一班可以進入決賽時,我緊張得要緊緊的握著同學的手。「下一班能進入決賽的是……中五甲班!」我頓時跳了起起來,然後衝到同學面前宣告,同學們也同樣興奮尖叫喊著。那一刻,我開心得流淚,是大家努力過後換來的喜悅。

  青春還存在著一份溫熱,一絲絲溫暖我心。有一個朋友,她與我特別投契,她很容易就會感受到我何時開心,何時傷心。有一次我心情低落,對身邊的事物都提起不起勁,她突然出現在我的眼前,手上還抽著一個膠袋,臉上掛著一個溫柔的笑容。她說:「送給你的。」我接過手,一打開,是我最愛的朱古力!一樽滋潤的飲品!一支護手箱……很多很多份小禮物,還有一張寫著「加油呀!」的便條。溫暖並不因為那些禮物,而是在成長階段,能擁有這樣好的姊妹。我的眼眶沾濕了,心裹有一股暖流在打轉,我的心也浸在甜甜的蜜糖中……

  青春不少得的是流淚的畫面。還記得為準備公開試的那一年,同學朋友都每天都埋頭苦幹直到深夜,上學就算多想睡也要撐著眼皮,那種感覺真的有點力不從心。有一天,我的知心好友在大叫我的名字,說了一句:「很辛苦啊!」,然後衝過來抱著我痛哭。那時候我也哭了,我明白她那如被石頭壓著心胸的壓力,因為我也經歷著一樣的東西。我第一次在人面前哭得那麼淒厲,哭得那麼放肆。將一切抑壓的都哭出來。擦過眼淚,互相拍拍對方的肩,再一起牽手面對我們人生的路。我相信這帶點傻氣而又真誠的畫面,只能在青春的時候出現。那鹹鹹的眼淚,會一直在我心中。青春不可或決的是眼淚。

  在青春的時期,我們對身邊的事,都不段地嘗試。大家的未來仍然是充滿一個個問號,每人仍可改變未來,為將來努力。曾經面對過一個公開試──會考,快將到來的又是另一個公開試──高考。高考比會考難得多,同學們都要花更多的力氣去應付。每天放學,立即到自修室溫習,直到晚上十時,自修室關閉才離開。同學們都較以前認真上課,大家都竭盡所能,不讓自己有後悔的機會。縱然是辛苦,但大家的意志仍很定堅,互相支持著。青春就是為著未來而奮鬥。

        青春就是這些寶貴的片段形成,煙火一支支的向天空,有七彩的顏色,才能組成一幅美麗的圖畫。顏色有暖的色,有冷的色,就如青春總會有喜怒哀樂。而當煙火綻放後,都會慢慢落下,消失在黑夜中。就像莎士比亞曾說,青春是一個短暫的美夢,當你醒來時,它早已消失無蹤。所以我們要珍惜還有的青春,還這幅圖畫,充滿著無限的色彩。

《母愛》  (中七級 王凱欣)

他,殺了一個人。然後他把那人的屍體扔到了一口枯井裏去。第二天,他回到枯井那裏,探頭查看,卻發現井裏竟空空如也,甚麼也沒有,包括那具屍體。

 他,又殺了一個人。同樣,他把那人的屍體也扔進了枯井裏。第二次,他再回頭查看時,井裏仍是空空如也,甚麼也沒有,包括那具屍體。

 於是第三次,第四次,第五次……他都是把人殺了後,再把屍體扔進井裏。但是每次,他回過頭查看,井裏仍舊是空空如也,一如既往的甚麼也沒有,包括那些屍體。

 這次,他殺的是自己的母親。他把母親的屍體搬到枯井裏,然後扔下去。第二天,他再次回到井邊,依舊探頭往下看。可這次,他母親的屍體卻沒有像預想般無端消失,而是一動也不動的,靜靜地躺在井底。

 他看著這一幕,沉默良久……

遺憾 (中七級 何藹薇)

         小時候,我最愛握著媽媽的手。她的手沒有因做家務而變得粗糙,相反,是份外的柔滑。媽媽的小秘密,便是外婆傳給她的釀酒秘方。

        媽媽每逢有空便會釀酒。她束起烏髮盤成一個螺髻,穿上圍裙便開始動工。首先,她用瓦鍋,把調較好份量的糯米及水煮熟。由於每次的份量不可太多,媽媽總有耐性地分多回把糯米煮熟,然後把煮成的糯米飯鋪在茶几上。米香隨著蒸氣飄送到屋內每一個角落。坐在一旁的我,趁媽媽在廚房工作,便偷偷嚐糯米飯。糯米飯的軟柔及香味盤繞齒頰,令人難忘。「傻孩子,這些糯米飯不是這樣吃的。」媽媽接著把壓散的酒餅均勻的灑在已涼透的糯米飯上,務求令飯粒全沾上酒粉。一會兒後,她把飯放入玻璃瓶裏,用白布蓋著,接著放上一塊大木頭。我常常和媽媽一起看著酒發酵的情況。媽媽撫著我的頭,溫柔地說:「將來你長大了,媽媽教你釀酒好嗎?」我點點頭,凝望著樽樽發酵中的糯米酒。

         到了佳節,媽媽便拿糯米酒浸雞。「醉酒雞」吸收了糯米酒的精華,肉質嫩滑中帶有幾分酒香。小小的我最盼望吃這道菜。大人可喝糯米酒以求一醉,我亦可吃醉雞淺嚐美酒的香醇。

         我就是喝著媽媽的酒長大的。

         現在,縱然我已搬離媽媽的居所,可是我仍能喝到她的美酒。滿頭花髮的媽媽,弓著背,蹣跚的提著兩瓶酒來到我家。「媽,你不要那麼辛苦了,你叫我或向華去取就可以了!」我扶媽媽坐下。她笑著說:「你兩夫婦都是大忙人,我拿過來便可以。」她的手微微顫抖,並從袋子裏拿出一個盒子:「這是醉雞,你們最愛吃的。阿女,你不如學學釀酒,讓我把手藝傳給你,你以後又可煮醉雞給向華吃……」我打斷她說:「媽,我現在可沒空學這土東西呢,況且你會釀給我的,我那需學呢?」每次回到家中,看到媽媽釀酒,她總掛在口邊,要我繼承她的手藝,而我總說:「太忙了,有機會再學吧!」

         這天,我與向華出席公司的宴會,我的小寶貝沒有人照顧,於是叫媽到我家來幫忙照顧他。約十二時,我們終回到家中,媽正哄小寶貝睡覺。「媽,很晚了,你回去吧。讓我駕車送你。」向華說。「不用了,你們一整天在外頭,準是十分累了,讓我先哄小寶睡,稍後自己回家。」媽著我倆休息,我們太累了,便把小寶貝交給她。明早起來,我發現廚房放著兩瓶釀好的糯米酒,鍋子裏還有一隻醉雞。

         現在想起,那是我最後一次見媽媽了,可惜我卻沒有認真的望望她。望見靈堂的照片我才驚覺,媽媽已老了很多……

   我嘗試憑著小時候依稀的記憶釀酒。不過,我並不知道糯米與水的比例,糯米要煮多少時間?應用甚麼火力來煮呢?我找不到媽一向光顧的酒餅店,只能在超巿買酒餅充當。雖然小時候我常看媽媽釀酒,但當我動手時,才發現自己只是個門外漢。一瓶酒到底要放入多少糯米飯?到底到發酵多久?我呆呆地看著空空的酒瓶。

         我嘗試用自己釀成的酒煮雞,讓向華嚐嚐。「老婆,這是用媽的酒煮的嗎?怎麼味道怪怪的…..」我立刻拿起筷子,把一塊雞放入口,細細咀嚼,雞肉的確沒有媽媽的香醇。我垂下頭,輕輕嘆息。向華不解地安慰我:「媽釀的不是還有半瓶在那嗎?」「對,只有那半瓶而已。」

         曾經,我到媽媽的居所收拾遺物時,看到一本本簿子,我心中突然透出一道光來,心想媽媽會否將秘方抄寫在簿上?這是數簿,回鄉卡,相簿……找了老半天,我頹然放下了本子。媽媽還在的時候,她總是希望把手藝傳給我,而我總是一一推卻。

         往後,我一直嘗試在網上、問親友,希望可以找到媽媽釀酒的秘方。然而,我一直找不回那種香醇的感覺。我喝著剩下的半瓶糯米酒,從酒中尋回媽媽美酒的味道,心中亦存有一絲希望,希望可以在醉中記起所有與媽媽釀酒的回憶……

未完的事 (中七級 張嘉嘉)

 一

步進鏽綠鐵盒似的車廂,人們稀落稀落的坐在一排排咖啡長椅上,獨紀業走近窗前,倚著欄杆,慢慢從衣袋裡掏出一根煙,展開他吞雲吐霧的愉快旅程。秋晨和煦的陽光,從敞開了的窗戶透進車廂,感受著溫柔拂面的清風,聽著火車沉重的軋軋聲,紀業佇立不動,凝眸著緩緩向右走的青山稻田,吃著香煙,看著美景,手上的煙卻不知不覺的快將燒盡。口吐最後一團霧,紀業將手伸出窗戶,一鬆手,任煙蒂乘風起舞,一轉頭,繼續暢快的車程。

 二

騎著自行車,駛在茂密稻田旁的車路,畢凡天一亮便出門了。初秋時分,點點涼意凝固於大氣裡,如此溫度讓感到他很舒適,很享受。望向那際的山坳,暖陽不慌不忙的冉冉升起,看起來宛如一個小小的蜜桔,精緻可愛。樹上雀鳥清脆的和聲洗滌心靈,又讓山巒田野成了一幅活潑的油畫,畢凡自是樂在其中。忽爾,他失控把車駛向迎面而來的大貨車,自行車撞至變形,人飛彈至數米外的禾田上,送醫搶救後還得住院數月,無法上班。

 三

在大堂監督著員工的表現,麗嫦如常地工作。她已在這家廠工作了數十年,好不容易才當上經理。望著員工拼搏的樣子,她彷彿看到自己的影子,憶起昔日辛勤幹活的點滴。突然,一樓傳來失火的消息。麗嫦馬上著人報警,又叫所有人疏散到工廠旁的空地。不一會,消防員抵達現場滅火,但火勢不受控制,愈燒愈猛,最終在六小時後才得以撲滅。是次火警雖沒造成人命傷亡,但廠主卻損失慘重——逾千箱貨物一下子化為烏有,不少機器給燒壞了,整幢工廠都得維修翻新。後來,廠主紀業麗嫦處理此事失當,把她辭退了。

  

火勢之所以如此猛烈,是因為工廠的防火系統失靈,但負責檢查設備的技工卻在數星期前遇上車禍進院了。而技工之所以會遇上車禍,是因為一顆熱燙燙的煙蒂忽然落在他身上……

 

夢中尋夢 (中七級 洪麗芳)

  這是一個沒有夢的城市。

   多年前,這裏的領導人決定刪除「夢」。夢,只會擾亂人心,只會令睡眠質素轉差,只會帶來許多不設實際的幻想……在社會急需高速發展的大前提下:「夢」被視為多餘,甚至一種阻礙。因此,「夢」被刪除,被遺忘。

   這是一個沒有夢的城市。

   這裏沒有童話故事,沒有微型小說,也沒有電視劇集,有的只是文獻、歷史書、紀錄片,人們努力工作,一絲也不鬆懈,日復日,年復年。他們忘記了甚麼是夢想,也不知道何謂創意,只知道腳踏實地,天馬行空便等於不務正業,是不被允許的。這裏很和平,人人也只是按本子做事,人人都只會按本子做事,沒有所謂個人意見,他們是比機械人更「機械」的人民。日復日,年復年,這裏的生產力一向是享負盛名的。但—–這裡沒有夢,沒有夢,就像某位名人所言「做人無夢想,同條鹹魚有咩分別 ?」沒有夢,思想被更深一層的壓制了,連所謂不受操控的潛意識也被抺殺掉了。因此他們都成了一條條的「鹹魚」,整天沒神沒氣,城市裏裏外外也就散發著一股霉氣,與光鮮的環境形成強烈對比。

   這是一個沒有夢的城市,卻在某個他踏入後,起了不一樣的變化。他,人稱「白日夢小王子」,他甚麼都不會,就只會發白日夢。在他的世界中,他是「廢人」,是「地底泥」,是被看不起的。但這裡他是寶,因為他擁有別人所沒有的,他所擁有的別人所需要的。他決定把「夢」變得實在,想要這城市的人得著「夢」的喜悅。

    這是一個沒有夢的城市,但他改變了一切。他開設了「夢工場」,出售各種各樣的夢:被恐龍追殺回頭卻變成超人迪加用十字死光反敗為勝、在半空中飛行遇見了唱小明上廣州的李家仁醫生、上課途中老師突然變成了小童在教<<漸>>等等。他把自己所發的夢收於膠囊之中,製成藥丸,人們只要吞下,便能讓夢境重生呈現。霎時間,他成了城中名人,「夢工場」成了城中熱話,人們紛紛往那裏鑽,他們的眼睛重新有了亮光,生活不再是一湖死水,他們從夢中得到了養份,感受到一板一眼的生活以外有著更大的發揮空間,無稽往往是創意的先祖,他們不再是鹹魚,而是一條條活蹦亂跳的鮮魚!心懷壯志,他們想要幹一番事業。就在一片歡呼感恩讚美聲當中,他,賺到了人生第一桶金,也首次找到了自出生而來屬於自己的價值。

   現在,這裏是個有夢的城市,不再死氣沉沉。「夢工場」每天都人山人海,就連統治者也來光顧,也就在這一剎那,「夢工場」亦即將面臨危機。這群統治者在嘗過「夢」後,認為民眾會重奪個人空間,恢復自我意識,影響對政府的順從,自己的地位將會不保,就在他們計劃破壞「夢工場」之際,「夢工場」卻漸漸息微。腰纏萬貫的他不知不覺花了很多時間在如何賺得更多的錢中,發少了很多白日夢;夢的出產亦變得單一,很多都只是有關致富的主題。他忘記了最初想要令人再感受夢那份喜樂的心情,最後人們亦將其摒棄。他再次變得一無所有,只剩所得的第一塊金幣。

   「李.偉.傑」他猛然驚醒,面前是氣得七孔生煙的老師以及哄堂大笑的同學。該死,他又走神了,但剛才那個白日夢真的很長又很真實……真實得……他手裏竟真握有那塊金幣!「李.偉.傑」老師又再對他吼了! 「你以後不准再發白日夢!」他衝口而出:「但白日夢可以致富!」只見同學笑得東歪西倒,老師給氣得氣結,罰他抄一百遍「我以後不再發白日夢」。只見他一邊抄一邊面露微笑,喃喃自語道「我一定要記得下次不要只顧著錢。但白日夢真的可以致富呀!」

   這是一個沒有夢的城市